Достучаться до небес
Дом Грома
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Достучаться до небес > Я так думаюПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »




Сегодня — среда, 16 января 2019 г.
hold on Великий Уравнитель 15:32:46

PURE FURY

­­ ­­

Мой нынешний мир – темнота в россыпи цветных огоньков. Иногда они сияют ярко, а иногда почти затухают. Но всё циклично. Вернулась на работу. Меня не было около полумесяца, а там уже сменилась часть ночного персонала. А Никиту Сверху похоже повысили, и он обе смены приносил мне аудит. Заговорили о корпорате, и я сказала, что возможно не смогу прийти, так как у меня смена, по идее. Он как заведённый просил подмениться, чтобы увидеться хоть раз больше, чем на несколько минут. У нас с ним какая-то детская нежность. А смену мне перенесли на понедельник, начальница сама предложила. Мне нужен этот корпоратив, этот момент, чтобы забыться. Потому что влюблённость, это не просто. Это выбор, который одновременно делает счастливой и заставляет страдать. И гадать, пялясь в экран телефона, он просто занят, или ты зaeбaла. А я такой человек, оставшийся на стадии ребёнка, который тащит показывать свои поделки и свежие раны, взахлёб рассказывая истории их появления. Я до ужаса устала молчать, пытаясь не потревожить или не наткнуться на неприятную реплику. Устала казаться кем-то иным, даже не знаю кем, покрываясь внутри ледяной коркой. И хочу быть честной в своих чувствах, чтобы не душить их подушкой в очередной раз, ведь они и без этого увечны.
А люди покупаются на мою красоту. Я давно не гадкий утёнок, но мне порой всё ещё странно. И даже неприятно, что некоторые за внешностью ничего не видят, считая меня эдакой глупышкой, которая не читает книжек. Приходится за вечер отшивать даму из контакта и одного гостя, зазывавшего меня на свиданку. Похоже на испытание или шутку: краш практически вне зоны доступа, а вокруг вьются поклонники, хоть жопой жуй. Но я всё ещё предпочитаю журавлей.


Категории: Я так думаю, Людяки из жизяки
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 13 января 2019 г.
Ice way Великий Уравнитель 16:42:25

PURE FURY

­­


Встала утром в странном пошатывающимся состоянии, как будто всю ночь бухала. Но у Ники дома оказалось, что у меня просто немного подскочило давление. У нас были большие планы на посещение катка, поэтому надо было меня подлечить. Ника устроила мне ванночку для ног, а потом мы порылись в таблетках и выпили валерьянки. Обе, чтобы провести небольшой эксперимент по реакции на препарат. Типа люди мы или кошки. В итоге решили, что гибриды раз хотели поваляться на полу, но с дивана слезать уже не захотелось. Потом пришёл Рома, и мы пошли покупать ему коньки. В магазине было много всего с Холодным сердцем и поменьше с Паучком. Сразу вспомнила о басисте, так как Холодное сердце ему очень нравится. Веду себя как типичная влюблённая девчонка и постоянно думаю о предмете своего обожания. Что же ещё? Выбрали каток на набережной. По Роминому настоянию приехали тужа уже в темноте, чтобы любоваться на иллюминацию, которой там ого-го, к слову. Народу в воскресенье оказалось много, но и каток был большой и длинный. Там даже прокат коньков работает. Было много интересных людишек: дикие парни, весёлые компании, мадам, которую все сбивали и много парочек. Одна была особо миленькая, парень заботливо завязывал девушке шнурки на коньке, положив ногу на себя. А мы катались кругами, зависали в зоне с музыкой и пробовали с Никой парное катание, а точнее единственную фишечку, которую я знаю от мамы. В общем, мне очень понравилось, и я даже ни капельки не устала, не смотря на то, что взяла с собой коньки из разных пар. Как так вышло? - хз. Домой решили прогуляться пешочком через Мост Влюблённых и по частному сектору старой Зареки. Это тот особенный путь домой, которым пользуешься редко, но дорога не забывается и не пугает. У меня так, по крайней мере. Ещё днём посетовали с Никой, что все жители с другого берега реки принимают за Зареку вообще всё, что по ту сторону и всегда считают, что она далеко, даже если сами живут в ещё тех eбeнях. А нам до центра ехать минут десять на общественном транспорте.

Категории: Я так думаю
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 января 2019 г.
Великий Уравнитель 18:41:09
Запись только для друзей.
среда, 9 января 2019 г.
А в небе летали бы журавли... Великий Уравнитель 11:25:18

PURE FURY

­­ ­­


Мысль от 20-го сентября в разгар моих нежелательных отношений. Теперь так удивительно, что вселенная вняла моему желанию. "Почти нереальный", я уж иду.

Я хочу полюбить. Отчаянно. Чтобы гореть и греться сгорая в пробуждённых из подо льда чувствах. Мне не хочется думать, что меня уже не поджечь, так как я не взрывалась триумфальным фейерверком, освещая красками свою бесцветную юность. Хочется возжелать кого-то всем своим естеством: мозгом, сердцем, душой, кончиками пальцев. Чтобы не возникало вопросов правильно это или нет, и стоит ли игра свеч. Потому что стоит. Потому что кто-то чувствует точно так же. Так должно быть, ведь вселенная стремится к балансу…
Однако, чтобы его достичь, на алтарь стоит положить саму жизнь. Так кажется в череде спутанных дней. Или же это невозможно вовсе. Как знать. Я хочу любить, но будто бы не могу. Применяю я усилия или нет, но, если во мне горит хоть искра, внимание мне привлечь не сложно. Очароваться точно так же, как я сама. Игра в охоту. И, когда жертва поддаётся — разочарование, резкое или настигающее постепенно, как вялотекущая болезнь. Перед тобой выворачиваются чувства и нежное нутро, а ты — «ок». Потому что ты подыгрываешь, но не чувствуешь. Поддаёшься моменту, но потом ничего нет. В мыслях страх и крах, а сверху угли вяло тлеющего интереса. И может на горизонте яркий всполох. Почти нереальный, но такой манящий. Новое божество и тысяча планов, как подойти поближе. Даже, если ни один не сработает. Даже, если это всего лишь дым и зеркала. Но оно откликается на безграничную свободу, которая теснится внутри. Напоминает широкие взмахи журавлиных крыльев. А в когтях только синица. И какой-то шалаш, где не то, чтобы «милый».
«Не смотри на журавлей. Ты домашняя. И даже не умеешь летать». А жизнь такое болото, если нигде даже не чудится тень от размаха журавлиного крыла.


Категории: Я так думаю, Feeling
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 6 января 2019 г.
Bright side Великий Уравнитель 19:26:09

PURE FURY

­­


Я никогда прежде так не скучала по дому. И, возможно, эти дни моего выгорания и замерзания стоили того, чтобы ощутить наконец, как моё ледяное сердце оттаивает. Мне так хорошо и спокойно, как давно уже не бывало. Я проснулась с неким волнением, но разулыбалась, стоило проверить сообщения. Надежда живёт. В хорошем настроении мы с мамой собрались и поехали на горячие источники, слепо доверившись случаю: какая маршрутка придёт, на такой источник и поедем. Поехали на дешёвый, на котором бывали в прошлое крещение. Здорово пробултыхались там пару часов, а мама всё удивлялась, насколько же плохо мне было там, в Питере, что я так счастлива сейчас. Домой заказали такси, потому что до остановки там топать уж очень утомительно. Удивительно, но я почти совсем не устала, поэтому мы дособирались до магазина, чтобы я купила себе новые зимние ботинки, так как старые не греют и почти потеряли презентабельность. Выбрала себе кайфовую пару с треугольными отверстиями для шнурков. И я наконец удовлетворила одно своё желание, которое глодало меня уже неделю – накупила мороженого в шариках: кокосовый, с чёрной смородиной, дынный, карамельный, с кедровыми орешками и мятно-шоколадный. Потом забежали в Красное и Белое за чаем, который я подарила маме. И стоило нам выйти на крыльцо, как перед нашими глазами начали взрываться фейерверки. К тому же, шёл серебристый снег, искрящийся на земле. Очень по-рождественски. А дома мы засели за старый сериал "Джейн Эйр" с кучей вкусняшек. Чёт мы очень занедоумевали, а я хоть и читала книгу, и смотрела фильм с Фассбендером, кроме концовки вообще ничего не помню. И, в общем-то, я наконец смотрю в завтрашний день с улыбкой и без страха. И это настолько забытое мной чувство, что я хочу прожить каждую секунду вместе с ним. И жить. И жить. И любить.


Категории: Я так думаю
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 28 декабря 2018 г.
Великий Уравнитель 19:15:23
Запись только для друзей.
среда, 19 декабря 2018 г.
Slowly go insane Великий Уравнитель 09:50:22

PURE FURY

­­Проснулась утром под навязчивые звуки дрели и ещё целый час не могла из-за этого встать. Начальница выслала изменённый график, с сегодняшнего дня выхожу на три смены подряд, потом два выходных и снова три смены. Потом, конечно, сразу праздники и Питер, но я не сказала бы, что это меня утешает. Смены сначала надо выдержать. У меня итак с этим ночным образом жизни все даты в голове перемешались, и нервная система не радуется. Даже не играет роли насколько я хочу или не хочу чего-то, организм всё без моего участия решит. Со сдвигом графика у меня выходные были подряд, и я так изрядно посходила с ума. Некоторые вещи меня приводили в такой неописуемый восторг, что ненадолго я была готова идти и сворачивать горы, хотя это были книжки и сериал, который я долго не могу досмотреть. И раз у меня освободилась суббота, то решила сходить на один концертик в клуб. Объективная причина у меня для этого только одна – попялиться на басиста. Причин не ходить – куда больше: подруга, которая больше всего хотела идти, слилась, а из знакомых там будет только Игорь, на которого маман злится и бывший, который друг Игоря и группы тоже. Но почему я должна отступать из-за слабых и недостойных мужчин? Я купила билет и даже нашла свои рокерские цацки, о которых давно позабыла. Отказываюсь бояться и выбираю лисий путь!

Категории: Я так думаю
комментировать 21 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 15 декабря 2018 г.
Ежевичное вино Великий Уравнитель 21:12:31

PURE FURY

­­


Сегодня у меня был первый в жизни корпоративчик. Собрались отделом, точнее даже частью в грузинском ресторане "Счастье". Как ни странно, но второй год подряд начинаю празднование НГ с грузинского ресторана. Правда, особого настроя на веселье у меня не было, как нет и какого-то праздничного настроения. Но хорошо, что я не забилась грустно у себя в комнатке, а надела красивое синее платье с блестящими звёздами и отправилась в путь. Подходящий транспорт долго почему-то не появлялся, и на место я приехала точь-в-точь к восьми, как договаривались. В хорошей компании я всегда расцветаю. Я красивая, коллеги красивые, и можно с интересом слушать и говорить. Начальница у меня всё-таки прелестная, пусть и распекала недавно. Мы и по душам поговорили, и потанцевали. Танцующая компания – всегда хорошая компания. Сожалели лишь о том, что нет каких-нибудь мужчин, чтобы потанцевать медляки. Все имеющиеся были с дамами, но так смотрели на нас, что выведя их на медляк, возможно представляли нас хоть на несколько секунд. Из еды я наслаждалась свининой и тортиком три шоколада. Начальница ещё поставила на всех сырную тарелку и хачапури. Из напитков я сначала взяла коктейль Мцыри с сангрией, лимоном и смородиновой настойкой. Вкусный и ароматный, ещё и назван произведением любимого Лермонтова. А потом я заценила домашнее ежевичное вино аж пару раз, потому что оно прям невероятно вкусное, совсем не обычная бутылочная спиртяка. Потом взяли с Катей одно такси. А на улице выпал свежий снег, создавая красоту.
Красота и вкуснота исцеляют.


Категории: Я так думаю
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 30 ноября 2018 г.
... а может лучше два овна? Великий Уравнитель 19:08:15

PURE FURY

­­


Два овна рядом – это очень много. Это энергия, что бросается друг на друга, искрится и выматывает. Это встретиться вечером незнакомцами, а наутро прощаться объятиями. Это разные жизни, но очень похожие детали и лёгкость понимания. Это незапланированные откровения и хорошая командная работа. Это я встретила своего второго напарника Влада. Он из таких людей, которые многим могут не нравиться. Его, пожалуй, и правда можно назвать манерным. Но он удивительно целеустремлённый человек, и меня восхитило, как он зубами впивается в свою цель. Если кто-то из овнов и продажник, то это определённо он. В этом его талант. У меня этого нет. Раз за разом я прихожу лишь к тому, что моё место быть с кем-то рядом. Отнюдь не любовно и вряд тли в качестве поддержки-поддержки­. Я не могу поддерживать людей так, как Ника и другие могут сделать со мной. Быть бы мне кем-то вроде музы! Но подобное предназначение не котируется. Ох, мы, овны такие дикие мечтатели при всём своём железном реализме.
А ночка в отеле выдалась дикой. Сперва, куда-то пропали почти все ручки. Потом хронологический порядок событий помнится очень смутно. Очень многим гостям не терпелось напиться почему-то именно в четверг, и они настойчиво требовали рум сервис. Одну пару с хамоватым мужиком мы отправили в бар, кому-то просто объясняли ситуацию, но была и ещё пара мужчин. Я долго пыталась им всё объяснить, они почти куда-то уехали, но, в итоге, Влад предложил заказать доставку алкоголя. Ребята оттуда уже должны ему отбашлять процент. Долго возились с теми мужиками, потом они ещё дольше пили себе спокойненько в лобби, зазывая нас с охранником присоединиться. По итогу, оставили нам немного денег "за беспокойство", которые Влад тут же честно поделил на троих. Когда я осталась одна, у меня по телефону требовали срочную бронь номера для постоянного клиента с семьёй, при том не сам этот клиент, а хз кто вообще, и я такая ооооок. Пришлось и цену сразу назвать, но ничего так, поселили, накормили и выселили ещё до конца нашей смены, хотя я немного попсиховала. Но Владос ещё больший авантюрщик: среди ночи пришли регаться со стойки пьяная парочка, жаждущая уединиться и их друган. Он продал им два номера по десять штук, потому что стандартов у нас не было и случайно назначил парочке грязный. Тут уже психовал он, но они жаловаться так и не соизволили. При том мужик, который с дамой пришёл очень жутко пожирал меня взглядом. Это же практиковали в эту ночь и некоторые другие поддатые гости, при этом один из них до этого выгнал меня в бэк, чтобы поделиться какой-то своей проблемой, хотя по факту ему нужна была зарядка и сига. Что было ещё, остаётся только гадать, но мб ему нужна была дама на ночь, хз.
Ещё было забавно, когда охранник позвал меня вместе сходить на ужин, так как в первую ночь он мне показывал столовку, вызвав дикое неудовольствие Влада. После этого охранник несколько раз подъ*бывал Влада, в шутку флиртуя со мной. А потом они оба под*бывали меня, когда я спросила про мальчика из ресторана на 14-м этаже, который принёс заявку на развозку. "Ты, что влюбилась?" Ах, если бы! Просто до безобразия тащусь от милых мальчиков, и мне не стыдно. Надо же хоть с кем-то ненавязчиво флиртовать, а то совсем заржавею.


Категории: Людяки из жизяки, Я так думаю
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 28 ноября 2018 г.
Live fast, work hard Великий Уравнитель 14:53:16

PURE FURY

­­


Началась работа, и ощущение реальности притупилось. Организм немного в шоке от ночных смен, и надо как-нибудь привыкать к нормальному распределению времени на работу, сон и всё остальное. Как-то меня волнуют подобные моменты, потому что хочется жить полноценно, но со временем, надеюсь, всё срастётся. Надо просто привыкнуть. Пока у меня было две смены подряд. Нельзя сказать однозначно, что было легко или тяжело. Насыщенно – подходящее слово. Я познакомилась со своей первой напарницей Катей, она оказалась довольно приятной девушкой. И мне определённо повезло, что ночной аудит и все финансовые операции её головная боль. Свои "помогательные" обязанности меня вполне устраивают. Бывают казусы, но это не страшно, ия стараюсь не принимать их на свой счёт, как учил меня дневной администратор Марк. Ну, не знаю я, как принято селить и взимать оплату с дам полусвета, которых тащат гости! Зато с телефоном почти без проблем. Если днём звонков много-много, и все они разного толка, то к ночи это, в основном, межотельное и вполне понятное. Хотя нам звонила жена гостя, который у нас несколько недель в запое, и Катя такая нэ-нэ, всё конфиденциально. И у гостей, конечно, иногда всплывают странные и неожиданные запросы, которые мы выполнить не можем. Например, найти кальян с вывозом и девушкой или найти им ночью алкоголь в отеле, пока у нас нет лицензии. Зато сегодня заказывали в три часа ночи букет цветов для именинницы, надеюсь, она нашлась и их получила. Вообще, общаться с гостями не особо сложно, по большей части. Улыбка и доброжелательность – этого у меня немного больше, чем у Кати, поэтому мы друг друга дополняем. Познакомилась с охранниками и некоторым персоналом из ресторанов. Первое впечатление о них осталось положительное. Один охранник угощал нас конфеточками, что было очень, кстати, потому что, когда мы дошли до ужина, там была только гречка без всего. По этому же Катя попросила у повара по-тихому для нас бутерброды. Аркадий принёс для нас по очень вкусному бутеру с омлетиком, майонезом, зеленью и ветчинкой. Хороший парень, но его искренне жаль, потому что он работает в ночь совсем без помощников, и нервы у него сдают совсем. Была ещё такая ситуация. У нас завтраки с семи утра, но гости, которые выезжают раньше, могут попросить ранний завтрак. Мы все эти просьбы фиксируем и передаём на кухню. Так вот, один гость встал рано, миновал как-то нас и нагло требовал у Аркаши еду, сказав, что с нами договорился. Из-за этого с другим гостем вышло немного неловко, но всё разрешилось.
После первой смены я проспала до пяти вечера, только очухалась и снова пошла на работу. К концу смены болят ступни, как после долгой прогулки по Питеру. Сегодня утром задержалась на час с лишним, чтобы подписать бумаги, а они оказались не готовы. И надо ещё загнаться по поводу мед книжки. В общем, впечатлений хватает. Работка не из простых, но, по крайней мере, меня не корёжит изнутри, что всё идёт как-то не так, и настрой у меня хороший.


Категории: Людяки из жизяки, Я так думаю
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 22 ноября 2018 г.
Великий Уравнитель 15:47:06
Запись только для друзей.
пятница, 26 октября 2018 г.
Беру портвейн, иду домой Великий Уравнитель 09:33:01

PURE FURY

­­


Урок этой осени – не ввязывайся в сомнительные отношения/предприят­ия/etc. Кажется, что, если просто попробовать, хуже-то всё равно не станет, да и уйти можно всегда. А стоит ли это тех внутренних повреждений, которые ты вынесешь из этого всего? Из-за недавних отношений я почувствовала отвращение ко многим вещам, которые мне нравились. Мне стало ещё страшнее с кем-либо сближаться и чувствовать. Работа же, с которой я наконец-то покончила, требует отдельного рассказа.
Про неё мне писать не хотелось, а, когда и хотелось, я не могла выдавить из себя ни строчки. Даже, если полдня выдавались относительно спокойными, то это всё равно походило на пытку. Родители говорили, что это опыт, надо потерпеть, и иногда я думала, что продержусь до Нового года. Но видя мои страдания, они согласились, что мне надо свалить, вот только получить деньги. Мне никто никогда ничего не объясняет по-человечески сразу. А потом вменяют мне то, что я знала, что делаю и куда иду, хотя это не так. Я была типа продажница в концертном агентстве. Меня заставляли звонить совершенным незнакомцам и предлагать им наши мероприятия. Как оказалось, звонить я могу, но всё внутри меня этому противится, вызывает дискомфорт. Да и, если просить меня говорить, я замолкаю ещё сильнее. Из-за работы у меня ни на что не было сил, хотя рабочий день длился до пяти, я разболелась, и ко мне в полной мере вернулись мысли о cмepти. Однако в критической точке, ко мне пришла решимость с этим покончить, как было и с отношениями. Я не знала, как к этому подвести, но в среду начальница с порога заявила, что, если я не буду делать продажи, то мы попрощаемся. Я с энтузиазмом сказала, что это верно, я этим заниматься не хочу и вообще. Тут-то цирк с конями и начался, хотя казалось бы. Начальница решила указать мне насколько я никчёмна: инфантильна, как 14-и летка, сама выбрала специальность, где надо продавать и добазариваться и вообще весь мир – продажи и мужчина, увидев мою лень, выгонит меня. После этого опуса она сказала, что я хорошая, ей меня жаль и прозвони-ка весь список до конца дня. Мне было смешно и страшно одновременно. Я не знала, что мне ещё сделать, а дома продолжалось празднование др брата, поэтому я просто напилась. И дома мне почему-то решили нужным сообщить, что я не нужна и мне надо свалить к мужику, который меня обязательно разлюбит и выгонит. П - поддержка.
В четверг я дождалась начальницу и, о чудо, попрощалась с работой ещё до обеда, хотя меня и тогда пытались заставить звонить. Оклад за месяц там десятка, но мне заплатили и того меньше, за неделю, когда я болела. И никакой отметки в трудовой. Все мои экзистенциальные страдания этого явно не стоили.


Категории: Я так думаю, Thinking out loud
Прoкoммeнтировaть
среда, 10 октября 2018 г.
The Hatters Великий Уравнитель 09:01:17

PURE FURY

­­

Дарила Нике на др билет на The Hatters, по которым она сходит с ума, и себе взяла тоже. Как ни странно, фанатствует она по чему-либо плотнее меня. Поэтому за год, прошедший с их прошлого концерта я от Ники узнала об этих ребятках очень много, привыкла к ним, хотя особо всё равно не слушала. Накануне концерта я поготовилась, послушала, и мне даже приснился сон с их балалаечником, Кикиром, с которым мы вместе сначала выживали в апокалипсисе, а потом ходили покупать помидоры у его знакомой бабки. В день концерта я была какая-то полуразбитая, потому что всё ещё болею и не радуюсь жизни, но Ника принесла мне Читос, и мы смотрели сериал. Вход в клуб был как-то спокойно организован, и парни адекватные проверяли сумки, но я всё ещё не лояльна к подобным заведениям. Как-то умудрились протиснуться довольно близко к сцене, нас даже чуть пропустил вперёд из-за низкого роста парень-музыкант как выяснилось, пришедший со своей девушкой. Они походили на парочку, сбежавшую из конца 90-х, начала нулевых. Было приятно их слушать, и ожидание не казалось мучительным. Удивила пожилая женщина перед нами. Такой микс из ярой фанатки и противной брюзги. Вид на сцену портил только один высокий парень за каким-то лядом, вылезший вперёд, но на впечатления это никак не повлияло. Но скакать было страшно, потому что везде были чужие руки и ноги.
Когда начался концерт, ко мне даже вернулся голос. Все Шляпники выглядели просто бомбезно! Особенно визуально мне понравились туфли Юры, платье Анны Серговны и трубач, походивший на Адриано Челентано. В отличие от большинства, которые знали все песни наизусть, я просто вслушивалась в слова половины из них. И мне это оказалось очень близко. С давних пор я не очевидно, но нежно люблю цыганские мотивы: надрывные мотивы скрипки, странно чарующую пёструю одежду, когда она не на мне, а уж о духе свободы и говорить нечего. Малюсенькая капля цыганской крови в моей очевидно славянской породе неистово отзывалась на всё, что происходило на сцене. И как всегда мне хотелось остаться в этой паре часов насовсем или сбежать с цыганским табором далеко вперёд и глубоко назад.


Немного фото:
Подробнее…­­ ­­ ­­ ­­


Категории: Я так думаю
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 2 октября 2018 г.
Тихий океан Великий Уравнитель 08:00:18

PURE FURY

­­

В моей комнате цветы не живут. Я предпочитаю тепло, кажущееся другим духотой и темноту. В период болезни свет особенно раздражает. Заразилась от бабушки вирусом, с высокой температурой и насморком. Сиплю ужасно. Кажется, что стоит мне однажды простудиться немного сильнее обычного, и я могу лишиться голоса. Тогда, по крайней мере, мне никому и никогда не придётся звонить. Пью второй день антибиотики, за рецептом на которые отсидела в очереди два часа – "почему ты не поправляешься?" Действительно, очень странно. Наверное, дело в том, что организм не очень-то и заинтересован в том, чтобы бороться так усердно и быстро. Да и, в принципе, никогда этим не отличался. Иначе, почему я снова болею спустя всего два месяца?
Зато я теперь уверенна, что именно стресс из-за учёбы очень сильно мне портил здоровье. Без пар давление не шалит почти, и прыщи не вылазят как ведьмовской круг грибов повсюду. Но, конечно, это всё фигня, а стресс вообще выдумка, ага.

Ещё мне смешно, как мама постоянно меняет своё мнение касательно любви, семейной жизни и всей этой фигни. Типа сначала "с милым рай в шалаше", а потом любовь приложится к деньгам. Ну, в отсутствии намёка на чувства хоть к кому-то и в наличии бедственного финансового положения даже при условии, что мне однажды заплатят на этой недоработе, я тоже склоняюсь к расчёту. Да и вообще, если "вся любовь происходит из нужды и тоски...", то, в таком случае, нужда и тоска должны удовлетворяться...
Господи, всё больше и больше хочу сбежать в безвременье! Жить в щемяще красивых фото или в кадрах любимых старых фильмов.


Категории: Я так думаю
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 24 сентября 2018 г.
next to the storm Великий Уравнитель 16:08:36

PURE FURY

­­


– Такое интересное слово "мы". Некоторые очень любят сыпать обвинениями, крича "вы виноваты", имея в виду множество, хотя очевиден про*б кого-то одного. Зачем-то любят обобщать, и это раздражает. Для меня есть всего несколько настоящих "мы" и самое непреложное из них – я и Ника. Потому что имеет значение, по-настоящему. Мы прекрасны и по отдельности, но вместе лучше всего. "Мы" – это то, к чему я могу обратиться, когда начинаю тонуть. А волной меня окатывает постоянно.
– Сегодня мы ещё с несколькими одноклассниками поздравляли нашу классную с юбилеем. Летом уже будет пять лет, как мы выпустились. Нас мало, что связывает, но встречаться вот так, по делу, с улыбками на лицах – приятно. Мы никогда не были дружны, но были чем-то особенным в качестве целого. От радости встречи даже все со всеми попереобнимались, включая встреченных учителей. И никто из них больше не сможет причинить мне боль. Да и не захотят.
– Домой шли как будто школьники после уроков, когда ничего не задано. Светило солнце, сделалось тепло. Обсуждали будущий поход в кино. Для меня дико, что парень не хотел брать с собой нашего друга, которого знает чуть ли не с детства, да к тому же унижает его за глаза. Я ценю дружбу выше всего остального, поэтому выбираю пойти с друзьями и взять друга, а не парня. Впрочем, я просто романтически не чувствительная.
– Купили Нике кареллу. Она любит попугайчиков. Назвали Арсентием, да, с "т".
– Доставала тёплую одежду. Последнее время мне всё так начинает разонравливаться, и всё больше начинает тянуть куда-то в сторону "леса Джун". Отдала маме свитшот с лисьими мордами. Когда я надевала его в последний раз, он показался мне каким-то чужим. Цветные вещи годятся только для лета.
– Неопределённый испытательный срок – пытка. Иногда кажется, что что-то начинает проясняться, но на самом деле это бесконечная буря, и сердце, заходящееся в панике. Я давно иду не туда.



Категории: Я так думаю
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 22 сентября 2018 г.
Небо на потолок Великий Уравнитель 19:31:24

PURE FURY

­­


Если бы вы заметили меня одну в фойе Филармонии в ботинках за шоколадку, в длинной чёрной юбке, опирающуюся плечом на ближайшую колонну, что бы вы увидели? Холод, спокойствие и надменность или красоту и ранимость, что-то иное? Ожидание и одинокие походы на концерты не даются мне с возрастом легче. Наоборот, кажется, что всё становится только сложнее. Глядя на оживлённых людей, я не чувствую себя их частью. Ощущаю лёгкое чувство угнетённости и даже не могу купить себе ничего из мерча "Песен" на память. Моя богемная душа обливается кpoвью от того, что я бедна, как церковная мышь. Да она от всего вся в кpoви! Но я забываю об этом на время, когда после долгого ожидания свет гаснет, и шоу наконец начинается. Нет больше моих проблем. Есть Родион Толочкин, который мне как-то особо не симпатизировал, но его бесоватой фигуре в тонком кожаном плаще я почти готова продать душу. Есть Терри и Дэнни со своей офигенной мимикой и незабываемыми фирменными движениями. Есть "Девочка с каре", которая мне не нравится, но я готова ей подпевать просто, потому что меня сразу захлестнул поток энергии и не отпускал до самого конца. Есть любимые песни со времён шоу, есть мурашки, пробегающие по коже, есть радостные крики и поднятые руки. Есть очень душевный выход на бис, начинающийся с "Навылет" PLC. Сразу видно, какие все артисты классные, как они поддерживают друг друга, как им нравится зал, как всё это вообще круто. Вспоминаю, почему я так их любила и почему мне вообще нравится вся эта атмосфера. Я не выиграла возможность сделать фото и/или получить автограф (тупой регламент, не такой как у Танцев) и не обладаю наглостью, которая мне позволила бы сделать это в обход правил, поэтому просто еду домой с тёплым чувством внутри и несколькими видео на телефоне, хотя не люблю я это дело.

Категории: Я так думаю, Feeling
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 18 сентября 2018 г.
Such an idiot' Великий Уравнитель 13:36:48

PURE FURY

­­


Маразм крепчал, я истерично ржала в душе. Мама вернулась из библиотеки и поведала мне одну интересную историю, которая как раз бежит следом за предыдущим постом. Ещё до поездки в Питер я отправилась попытать счастье в библиотеке, куда реально требовался сотрудник. Я хожу туда с четырёх лет, всех знаю, подрабатывала там пару раз в школьные годы летом и понимаю как там всё работает. Но мне отказали сразу, потому что директор дико мошнила поимо прочего и требовала профильное образование и/или опыт работы. И сказали, что отказали той кандидатке, у которой и то, и то имелось. Но, как оказалось, её вроде как с сентября всё-таки взяли. И вот эта дама с библиотечным образованием и опытом работы мало того, что не знает автора "Человека, который смеётся" (Виктор Гюго, на секундочку), но и даже не вдупляет зарубежная эта книга или нет. Фиг там со старшеклассницей, которая нужна была книга, и она решила, что автор местный, но библиотекарь-то обязан это знать. Зато она зорко следит за читателями и заставляет ставить книжечки по алфавиту, гоняя прочие порожняки. Это мне напомнило жирного тренера из одного спортзала, главной обязанностью которого было следить, чтобы посетители подстилали под себя полотенчики на тренажёрах. Что за бесполезная видимость активной деятельности? При том, это очень ярко характеризует всю суть наших современных реалий. К слову, "реалии", это не продающее слово, да. Будем в обход здравого смысла брать везде людей с купленными и/или по факту ничего не значащими регалиями, которые ничего не смыслят в том, что делают. Нет уж, на этом фоне я не чувствую себя бесполезной и не сокрушаюсь от фатальной безопытности. Я ощущаю только своё интеллектуальное когтевранское превосходство и горечь от того, что маразм правит бал.

Категории: *"@*№#*, Я так думаю
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 15 сентября 2018 г.
Симулятор сотрудника Великий Уравнитель 14:46:44

PURE FURY

­­

Неделя без малого выдалась достаточно насыщенной. Я много думала, немного замыкалась, брала себя в руки. Такой типичный калейдоскоп жизни. Главным событием, пожалуй, можно считать мою 3-х дневную стажировку в театре. В 11-м классе я хотела связать свою жизнь с работой в сфере культуры в большей степени именно из-за театра, так как влюблена в него с детских лет. Озабоченная моим трудоустройством бабушка устроила мне "смотр", но моя так называемая апробация не походила на соприкосновение с давней мечтой. Годы моего студенчества yбили во мне что-то важное и светлое. До сих пор пока не знаю, примут меня или нет, так как отдел, которому меня получили "горел" открытием сезона, и моя персона явно отошла на второй, а то и на третий план. Культура – это бардак. Огромный бардак и никакой конкретики! Но так или иначе меня посадили в кабинет с хорошими людьми, я даже нашла себе "подруженьку" из другого кабинета, которая конечно годится мне в матери. Из человекостранного: я сидела за столом матери-сучки той дочери-сучки, которая в детсаду отбивала у меня пацана, который мне нравился (у них объективно сучья порода, подтверждено коллегами); я пару раз проигнорила директора театра, он кажется не самым приятным типом и как-то странно мне было с ним здороваться; почти столкнулась с журналистом, у которого занималась в 8-м классе, но не стала себя выдавать, потому что после этого как раз и решила, что вся эта тема не для меня. Что за три призрака Скруджа? Толком мне никто ничего не объяснял, но предполагалось, что я пробуюсь на роль продажницы. В итоге, я сходила в одну школу, всё прошло хорошо, но меня обуяла досада за то, что часть инфы мне не додали, и я выглядела дурочкой, потому что предпочитаю быть во всеоружии. Остальная моя работа заключалась в том, что я писала анонсы концертов на сайт. Частично получилось хорошо, но частично меня разозлило то, что мои словосочетания, видите ли, не продают. Но я не училась маркетингу, рекламе и продажам! И ещё непонятно зачем меня озадачили придумыванием идей для открытия концертного сезона. Мне понравилось, что я всё же делала какую-никакую, но полезную работу, но меня напрягала и напрягает неопределённость и нет-нет, но на меня нападала тревожность, особенно в первый день. Особенно, когда надо было звонить в школу и, когда я представляла как мне возможно придётся таскаться по разным организациям. И это не объективный напряг, а именно иррациональная тревожность. Но действительно меня расстроила только тема с обедом. Буфет мне там не понравился от слова совсем, хотя я ему и давала второй шанс. Вокруг есть много мест, в которых можно перекусить, но всё это 200+, питаться так постоянно слишком разорительно, и потому большинство таскает еду с собой или всё же предпочитает буфет. Так первый раз я грустила над безвкусными компотом и пюре, во второй день решила опухнуть от голода, но меня утащили снова в буфет, где кура была всё же ничего, но пюре всё такое же безвкусное, а на третий день я снова грустила, но в Бургер Кинге, потому что акция 6 за 200 закончилась. В любом случае, я поняла, что примут меня или нет, но с работой легко не будет. Помимо того, что мне придётся преодолевать себя со своими должностными обязанностями, какими бы они не были, нужно будет каждый день думать об обогащении своей тушки и пытаться не валиться с ног к концу рабочего дня. Кто эти люди, которые получают от работы кайф и закрывают глаза на усталость и голод?

Категории: Я так думаю
Прoкoммeнтировaть
среда, 5 сентября 2018 г.
May Autumn will make me feel alive? Великий Уравнитель 16:45:21

PURE FURY

­­

Я не ныряю глубоко в свои мысли. Я не знаю в каком направлении движусь. Но три дня подряд я встаю пораньше, чтобы встретиться с Никой. Мы играем в Капитана Спирита – мы не так умны и хороши в играх, чтобы справиться без подсказок. Досматриваем 7-й сезон Форс-Мажоров, разочаровывающий, там всё стало не так. Пьём на кухне вечером чай, у него вкус рефлексии. Утром второго дня мы едем в лес с бабушкой. Она собирает шиповник, а мы наполняем целую корзину грибами, хотя это не так уж просто. Мы находим гигантские мухоморы, улей на земле, лягушек и жрём костянику с кустов. Идея жить в частном доме начинает казаться не такой уж плохой. От свежего лесного воздуха кружится голова. У меня дома мы едим пирожки и смотрим лёгкое кино. Вечером кажется важным донести как можно дальше мысль о том, что мужчины – щеночки. Ночью приходит документалка про Кобейна, потому что рефлексивное настроение возвращается. Снова хочется нырнуть поглубже в 90-е и остаться где-то там. Я уже не сомневаюсь, что прошлая моя жизнь там и осталась. В третий день мы с Никой бросаем вконец надоевшие сериалы и около часа ищем что-то новенькое. Я понимаю, что ко многим вещам охладела. Не знаю окончательно ли, но конкретно. Однако "Несгибаемая Кимми Шмидт" и солнце за окном прекрасно поднимают настроение, и именно в такой атмосфере я бы хотела находиться как можно чаще. Когда возвращается мама, мы втроём идём смотреть "Гоголя", который заставляет удивиться.
Может осенью я вновь смогу обрести себя. Мне бы хотелось


Категории: Я так думаю
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 1 сентября 2018 г.
New day. New start Великий Уравнитель 16:57:29

PURE FURY

­­


До сих пор не представляю, что делать со своей взрослой жизнью. Прессинг по поводу работы продолжается, и каждый из нас стоит на своём. Но я пытаюсь верить, что придёт нужный момент, и всё образуется наименее болезненным образом. Никин день рождения прошёл хорошо, а на похороны меня не позвали. Может оно и к лучшему. Я убедилась, что они справляются с этим куда лучше меня, и мне стало значительно легче. И немного грустно. Сходила несколько раз в спортзал по пятидневному гостевому абонементу. Там ко мне подкатились тренер и тренерша в разные дни, зазывая меня на дорогие персональные тренировки, проведя мне пробные занятия бесплатно. Идти за деньги я туда конечно не собираюсь, я вообще-то безработная, но было забавно, и мышцы от хорошей нагрузки болят. Даже в спортзале умудрилась почувствовать себя роковой женщиной, когда ситуация даже не имела амурного окраса.
И вообще, я же не скромница, на которую мужчины не обращают внимания, как решил мой вроде как всё-таки парень. Конечно странно, что он не понял этого при нашей первой встрече, когда я сама инициировала знакомство, а наш общий друг обнимал меня во внезапном порыве и почти умолял уехать с ним. Хотя память у мужиков короткая. И вот этот человек, который не предложил мне встречаться честь по чести, хотя ведёт себя так будто мы вместе очень давно, подарил мне вчера "Таинственную историю Билли Миллигана" и "Записки из мёртвого дома". Ему очень хотелось найти способ меня порадовать. Хотя на самом деле мы ещё та парочка. Порезали оба один и тот же палец и не разбираемся в грибах. Его надо избавить от кучи стереотипов, а мне всё же стоит выйти из режима своей бесчувственности, который остался во мне с прошлого раза. Но самое главное, что важное место в наших отношениях играет басист, который о своём счастье даже не ведает, а мы ждём от него сообщений и собираемся к нему жить.


Категории: Feeling, Thinking out loud, Я так думаю
Прoкoммeнтировaть
пятница, 24 августа 2018 г.
Её потрёпанное имя Великий Уравнитель 15:10:22

PURE FURY

­­


Почти весь четверг прошёл в каком-то мандражном состоянии. Я уже много раз бывала на концертах одна, но, когда дело касается клубов-ресторанов мне всё равно как-то не по себе. Ничего с этим поделать не могу. Когда я вышла из дома, чтобы третий раз ехать на концерт Вадима Самойлова, начался дождь. Сначала он был мелкий, но у остановки началась какая-то жесть, и в маршрутку я влетела мокрая насквозь и с зонтом с погнутыми спицами. В ресторане гардероб не работал и я кое-как сбагрила зонт у какой-то стойки, потому что билет у меня был на танцпол. Переход "Максимилианса" с одной кассы на другую испортил восприятие и пришлось ещё полтора часа ждать начала, потому что 20.00 на билете было лишь временем сбора гостей. И так я стояла мокрая и несчастная, от скуки слушая oxyительные истории от не в меру разговорчивой барышни позади. Надо было всё же обернуться, чтобы посмотреть на эту даму по рассказам которой можно снять скандальный кинчик на тему фанаток, катающихся за знаменитостями. Уж не помню как называется этот феномен. Ещё я стояла прямо у сцены и колонок, но меня вытолкали назад какая-то не в меру локтистая девушка без понимания о личном пространстве, а потом и мальчишка вылез вперёд. Но эпичнее всего была дама слева в блестящей кофточке, которая орала как помесь индейца с дельфином, размахивала руками и потрясывала телесами. Точно хороший бы фильм получился про фанаток, если бы соединить её с говорливой мадам и ещё некоторыми. И ещё был парень. Я долго прикидывала, ему просто нравится глазеть по сторонам, или он на меня пялится. Я пришла к выводу, что второе, когда он всё же решился подтолкнуть меня к сцене, а следом за ним ещё ближе меня вытолкнула девушка с локтями. Это заставило меня задуматься, не хотела ли она тоже со мной познакомиться, или я просто выглядела так беззащитно и ранимо. Но, стоит заметить, что после этого я наконец смогла забыться и получить удовольствие от второй половины концерта по полной, выкрикивая наизусть много песен подряд. Не просто же так я третий раз на концерт