Достучаться до небес
Дом Грома
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Достучаться до небес > FeelingПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »


Пользователи c интересом "Feeling".

четверг, 10 января 2019 г.
Великий Уравнитель 18:41:09
Запись только для друзей.
среда, 9 января 2019 г.
А в небе летали бы журавли... Великий Уравнитель 11:25:18

PURE FURY

­­ ­­


Мысль от 20-го сентября в разгар моих нежелательных отношений. Теперь так удивительно, что вселенная вняла моему желанию. "Почти нереальный", я уж иду.

Я хочу полюбить. Отчаянно. Чтобы гореть и греться сгорая в пробуждённых из подо льда чувствах. Мне не хочется думать, что меня уже не поджечь, так как я не взрывалась триумфальным фейерверком, освещая красками свою бесцветную юность. Хочется возжелать кого-то всем своим естеством: мозгом, сердцем, душой, кончиками пальцев. Чтобы не возникало вопросов правильно это или нет, и стоит ли игра свеч. Потому что стоит. Потому что кто-то чувствует точно так же. Так должно быть, ведь вселенная стремится к балансу…
Однако, чтобы его достичь, на алтарь стоит положить саму жизнь. Так кажется в череде спутанных дней. Или же это невозможно вовсе. Как знать. Я хочу любить, но будто бы не могу. Применяю я усилия или нет, но, если во мне горит хоть искра, внимание мне привлечь не сложно. Очароваться точно так же, как я сама. Игра в охоту. И, когда жертва поддаётся — разочарование, резкое или настигающее постепенно, как вялотекущая болезнь. Перед тобой выворачиваются чувства и нежное нутро, а ты — «ок». Потому что ты подыгрываешь, но не чувствуешь. Поддаёшься моменту, но потом ничего нет. В мыслях страх и крах, а сверху угли вяло тлеющего интереса. И может на горизонте яркий всполох. Почти нереальный, но такой манящий. Новое божество и тысяча планов, как подойти поближе. Даже, если ни один не сработает. Даже, если это всего лишь дым и зеркала. Но оно откликается на безграничную свободу, которая теснится внутри. Напоминает широкие взмахи журавлиных крыльев. А в когтях только синица. И какой-то шалаш, где не то, чтобы «милый».
«Не смотри на журавлей. Ты домашняя. И даже не умеешь летать». А жизнь такое болото, если нигде даже не чудится тень от размаха журавлиного крыла.


Категории: Я так думаю, Feeling
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 января 2019 г.
Великий Уравнитель 20:23:04
Запись только для друзей.
суббота, 5 января 2019 г.
Run away. To home Великий Уравнитель 17:08:21

PURE FURY

­­


Зимний Питер мне не к лицу. За пределами центра, даже после иллюминации, он не становится сказочным или хоть сколько-либо волшебным. И я бегу оттуда наутёк, не желая распасться на части. Момеу сердцу там места нет. Я лишь летний турист, а корнями приросла к своему дому. К этому прекрасно-неидеальн­ому месту. Мне было так сложно объяснять людям, зачем и к кому я еду в Питер. И я сотню раз пожалела о том, что поддалась этому странному порыву, желая очутиться в зимней сказке, не нуждаясь ни в чём. Я как никогда поняла, что сказку и вообще что-то хорошее творят люди, а не места. Я не любила мужчину, к которому приехала, просто наделась развлечься, посетив новые места. После тяжёлой осени наивно полагала, что отдохну. Но я не могу продаться за деньги, за место. Не могу по расчёту играть в нежную девочку, позволяя себя целовать. Не могу терпеть нытиков, но так бесконечно добра, что зачем-то позволяла снова и снова думать им, что у них есть шанс. Для чего? Не имею понятия. Но больше этого не будет. Я на глазах начала чахнуть, в буквальном смысле. Как цветок, который поливают слишком часто и ставят на солнце, когда ему нужна тень. Лишь из-за чужого эгоистичного желания обладать. Но меня нельзя уломать. Мольбы не имеют надо мной власти, ведь я всегда мечтала видеть рядом с собой силу. И я позволила себе сбежать, а не стоять до конца, страдая ни за что. Сломала чужое слабое сердце. Может это станет ему уроком, мне – стало. Я укрепилась в том, чтобы не давать шанса тем, кому нужна я, а хватать за руку тех, кто нужен мне. Может через страх, может неудачно, но честно. Но самое главное, что я прошла через всё это только благодаря поддержке близких людей, которые всегда были на связи и поддерживали. Я бы сломалась, если бы не они. Катя дала мне верный совет, Ника с готовностью встретила меня, а мама вернула мне ощущение дома и уюта. И был ещё кое-кто, кто дал мне надежду, и я крепко-крепко сжимаю её, надеясь не потерять.

Категории: Feeling, Thinking out loud
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 27 декабря 2018 г.
Easy, easy Великий Уравнитель 18:43:16

PURE FURY

­­


Календарь стремительно подходит к концу. И я не знаю, что с этим делать, потому что едва ощущаю время, а оно вроде как поджимает. На этой неделе после работы я перестала просыпаться по несколько раз, как раньше и пробуждаюсь резко после четырёх вечера, совершенно не запоминая снов, а они снятся. Ни одна смена не обходится без какого-либо события, но ночи стали поспокойнее, и я умудрялась смотреть кино. На последней смене посмотрела аж два с половиной фильма. Под конец "Девушки из Дании", а потом на "Птичьем коробе" мне сделалось как-то тоскливо и захотелось всплакнуть. Впечатление о фильмах смешалось с личными думами в коктейль. С каких пор я так боюсь своих чувств? Прячу их вместо того, чтобы достать на свет, хотя всё равно треплюсь об этом, пытаясь уловить, что с этим делать. Зачем? Не знаю, не спрашивайте. Хочу, чтобы это было не потому, что я стопудово не смогу получить, что хочу, а наоборот – чуть ли не сказочно, удачно, пусть и не правдоподобно. Я же странная и своеобразная! Мне снова твердят об этом направо и налево. Наверное, это лучше, чем считаться вечно грустной. Может это первый шаг к тому, чтобы найти себя, потерянную в череде обстоятельств.

Категории: Thinking out loud, Feeling
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 23 декабря 2018 г.
Великий Уравнитель 08:55:50
Запись только для друзей.
понедельник, 8 октября 2018 г.
Current mood: Марисита Великий Уравнитель 16:27:30

PURE FURY

­­


Вот какое это было решение: Марисита во что бы то ни стало уйдет в пустыню, не взяв с собой ни крошки еды, и будет идти до тех пор, пока не забудет о том, кто она. Если вы думаете, что это весьма болезненный способ рaccтaться с жизнью, то знайте: Марисита выбрала его именно по этой самой причине.


Я глубоко ненавижу свою жизнь.


Категории: Цитаты, Feeling
пятница, 5 октября 2018 г.
100% Великий Уравнитель 13:12:53

PURE FURY

Если б мне платили каждый раз
Каждый раз, когда я думаю о тебе
Я бы бомжевала возле трасс
Я бы стала самой бедной из людей...


­­ ­­
Подробнее… ­­ ­­
­­ ­­

Сейчас я придерживаюсь мнения, что, если ты не любишь меня на 100%, то иди на хep. Так должен думать каждый одинокий человек в этой комнате про себя, потому что, если ты не любишь 100% того, кем я являюсь, значит ты не любишь меня. Ты любишь идею меня, которую ошибочно сформировал в своей голове, и не моя ошибка, если я не соответствую этим ожиданиям.


Я всего лишь человек. Я хочу любить, быть любимой и очаровываюсь красивой внешностью или своими представлениями о ком-то. Так я вписалась в отношения, но человек оказался совсем не таким, каким подавал себя по началу. Слабый и сладенький, с ним мне начало казаться, что я уже ненавижу всё романтическое на свете. И ни о каких чувствах с моей стороны речи уже и не шло. Хотя стоит сказать, что изначально я почти всем даю некий кредит симпатии. И все эти недоотношения мучили меня, и я знала, что будущего у них нет. Но я терпила, и решимости бросить его во мне было немного. Однако как-то спонтанно мне пришло в голову всё-таки взять и послушать Монеточку, чтобы наконец узнать, в чём прикол, и "Каждый раз" прямо описал для меня всю ситуацию. Так же почти случайно я наткнулась в вк на анонс перевода спешла стендапа Дэниела Слосса про отношения, из-за которого распалось очень много пар. И, как ни странно, это для меня сработало!
Ночью спалось мне плохо из-за разных мыслей и температуры, но встала я с непоколебимой решимостью закончить отношения. Сначала я думала малодушно порвать с ним в вк, но, когда он пришёл, я просто выдала всё как на духу. У меня дичайше заколотилось сердце, но я на 100% была уверена в том, что делаю. Он молчал, проглатывал подступающие слёзки и шёпотом требовал объяснений. И в какой-то момент домой вернулась маман, и ситуация стала комично-неловкой для меня. "Мам, я тут вообще-то парня бросаю". Она жалостливая не к месту, но он ей самой кажется недостаточно мужественным, пусть и неплохим, однако я не занимаюсь благотворительность­ю, и это стоит уважать. Теперь улыбка так и просится на моё лицо, и я чувствую себя свободной.


Отрывок Слосса про отношения можно почекать здесь, там же ссылка на полный спешл:
https://vk.com/alls­tandup?w=wall-533587­66_61029


Музыка Монеточка – Каждый раз
Настроение: fell free
Категории: Вау, Feeling, Цитаты, Нравится
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 22 сентября 2018 г.
Небо на потолок Великий Уравнитель 19:31:24

PURE FURY

­­


Если бы вы заметили меня одну в фойе Филармонии в ботинках за шоколадку, в длинной чёрной юбке, опирающуюся плечом на ближайшую колонну, что бы вы увидели? Холод, спокойствие и надменность или красоту и ранимость, что-то иное? Ожидание и одинокие походы на концерты не даются мне с возрастом легче. Наоборот, кажется, что всё становится только сложнее. Глядя на оживлённых людей, я не чувствую себя их частью. Ощущаю лёгкое чувство угнетённости и даже не могу купить себе ничего из мерча "Песен" на память. Моя богемная душа обливается кpoвью от того, что я бедна, как церковная мышь. Да она от всего вся в кpoви! Но я забываю об этом на время, когда после долгого ожидания свет гаснет, и шоу наконец начинается. Нет больше моих проблем. Есть Родион Толочкин, который мне как-то особо не симпатизировал, но его бесоватой фигуре в тонком кожаном плаще я почти готова продать душу. Есть Терри и Дэнни со своей офигенной мимикой и незабываемыми фирменными движениями. Есть "Девочка с каре", которая мне не нравится, но я готова ей подпевать просто, потому что меня сразу захлестнул поток энергии и не отпускал до самого конца. Есть любимые песни со времён шоу, есть мурашки, пробегающие по коже, есть радостные крики и поднятые руки. Есть очень душевный выход на бис, начинающийся с "Навылет" PLC. Сразу видно, какие все артисты классные, как они поддерживают друг друга, как им нравится зал, как всё это вообще круто. Вспоминаю, почему я так их любила и почему мне вообще нравится вся эта атмосфера. Я не выиграла возможность сделать фото и/или получить автограф (тупой регламент, не такой как у Танцев) и не обладаю наглостью, которая мне позволила бы сделать это в обход правил, поэтому просто еду домой с тёплым чувством внутри и несколькими видео на телефоне, хотя не люблю я это дело.

Категории: Я так думаю, Feeling
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 20 сентября 2018 г.
То ли из-за отсутствия тебя, то ли воды Великий Уравнитель 15:19:33

PURE FURY

­­


Хочу обезумев чувствовать к кому-то любовь. Так остро, чтобы это заглушало всё остальное. Потому что от "всего остального" хочется плакать, но слёзы не идут. Меня жрёт паника, а я на пути к совершенству в науке грустного приёма обедов. Возможно это просто "акклиматизация", и я смогу это выдержать, сжав зубы и став сильнее. А может и нет. Пока хочется только pезаться или бежать. Бежать на фотографию красивого приёма, двух чайников утром или посуды в пене. Или в Питер от всего подальше. Выращивать садик на балконе в eбeнях у нелюбимого человека, который пылинки с меня будет сдувать.


Категории: Видео, Feeling
воскресенье, 9 сентября 2018 г.
У медали две стороны Великий Уравнитель 13:59:30

PURE FURY

­­ ­­


­­С приходом осени всё начало вроде как устаканиваться и понемногу входить в колею. На этой неделе мы даже достаточно навидались с Никой, чего стоила одна суббота, когда мы час проходили за Читососм, потому что его нигде не было и пришлось тащиться до Ленты. Мы гордо возлежали на диване, смотрели сериалы и обжирались чипсами и сухарями как короли этой жизни на минималках. Вместе такой незамысловатый отдых становится невероятно весёлым, хотя мы уверились в том, что будь у нас приличная компания, мы бы с радостью вкусили все прелести ночной и яркой жизни. Даже составили новую программу для Питера, где ночная жизнь бьёт ключом, и двух недель нам на всё там не хватило. Мы совершили своё первое путешествие и решили, что останавливаться на этом точно не станем. Остаётся лишь надеяться, что взрослая жизнь не будет к нам слишком жестока и позволит осуществлять задуманное.
­­Но в бочке мёда есть ложка дёгтя и как ни странно это мои недоотношения. Как я не старалась найти кого-то совершенно отличного от прошлого опыта, а умудрилась облажаться. Именно из-за такой фигни я больше ничего и не чувствую. Он казался мне довольно адекватным, лёгким на подъём, слегка нелепым, но с интересными взглядами. Однако он меня неприятно удивил своей внезапно открывшейся ранимостью, попытками в контроль и качествами, которые мне так не нравились в бывшем. Мне не грустно от этого, но я зла. На него, на себя и на карму. Поняла, что одной гораздо проще, что поцелуи мне отвратительны, и отношения, которые бы я хотела не должны строиться на вечных ласках и обнимашках. Я уверилась в том, что ментальная связь для меня в приоритете, без этого я всё равно холодна и бесчувственна. И я всегда открываю что-то новое для людей, с которыми общаюсь, и мне бы хотелось, чтобы мой партнёр делал то же самое для меня. Я вообще верю в равноценный обмен.


Категории: Feeling, Thinking out loud
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 1 сентября 2018 г.
New day. New start Великий Уравнитель 16:57:29

PURE FURY

­­


До сих пор не представляю, что делать со своей взрослой жизнью. Прессинг по поводу работы продолжается, и каждый из нас стоит на своём. Но я пытаюсь верить, что придёт нужный момент, и всё образуется наименее болезненным образом. Никин день рождения прошёл хорошо, а на похороны меня не позвали. Может оно и к лучшему. Я убедилась, что они справляются с этим куда лучше меня, и мне стало значительно легче. И немного грустно. Сходила несколько раз в спортзал по пятидневному гостевому абонементу. Там ко мне подкатились тренер и тренерша в разные дни, зазывая меня на дорогие персональные тренировки, проведя мне пробные занятия бесплатно. Идти за деньги я туда конечно не собираюсь, я вообще-то безработная, но было забавно, и мышцы от хорошей нагрузки болят. Даже в спортзале умудрилась почувствовать себя роковой женщиной, когда ситуация даже не имела амурного окраса.
И вообще, я же не скромница, на которую мужчины не обращают внимания, как решил мой вроде как всё-таки парень. Конечно странно, что он не понял этого при нашей первой встрече, когда я сама инициировала знакомство, а наш общий друг обнимал меня во внезапном порыве и почти умолял уехать с ним. Хотя память у мужиков короткая. И вот этот человек, который не предложил мне встречаться честь по чести, хотя ведёт себя так будто мы вместе очень давно, подарил мне вчера "Таинственную историю Билли Миллигана" и "Записки из мёртвого дома". Ему очень хотелось найти способ меня порадовать. Хотя на самом деле мы ещё та парочка. Порезали оба один и тот же палец и не разбираемся в грибах. Его надо избавить от кучи стереотипов, а мне всё же стоит выйти из режима своей бесчувственности, который остался во мне с прошлого раза. Но самое главное, что важное место в наших отношениях играет басист, который о своём счастье даже не ведает, а мы ждём от него сообщений и собираемся к нему жить.


Категории: Feeling, Thinking out loud, Я так думаю
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 27 августа 2018 г.
Wash away Великий Уравнитель 14:57:57

PURE FURY

Осень называют сезоном грусти. Я не согласна: настоящая грусть приходит вместе с летом, когда не с кем разделить щедрость солнца…


­­


Я хочу, чтобы пришла осень и смыла своим дождём всё на свете, чтобы с чистого листа. Чтобы не было этой болезненной границы между состояниями, когда вроде живёшь и, когда от грусти хочется себя разорвать. Две питерские недели были каким-то островком отдохновения в этой летней череде потерянности, поминок и похорон. Вчера вечером умер папа моей лучшей подруги. От рака. Все кругом умирают от него. У меня никогда не была отца, и он для меня всегда был неким примером. Я буду помнить о нём благодаря арбузам, кофе, пристёгнутым ремням безопасности и сломанным наушникам, которые он мне чинил. И вот я жду хоть каких-то новостей, а сердце сжимается от жалости и бьётся по грудной клетке от невозможности хоть что-то сделать. Это сам по себе очень большой удар для Ники и её семьи, но завтра у неё день рождения, и это убивает меня больше всего. Ведь это мой любимый праздник, потому что в этот день я всегда видела её счастливой, и сама была счастлива, зная, что хоть немного, но прилагаю к этому руку. А её папа обычно нас куда-нибудь увозил и вечером разрезал большой арбуз...

Категории: Thinking out loud, Feeling
пятница, 24 августа 2018 г.
Её потрёпанное имя Великий Уравнитель 15:10:22

PURE FURY

­­


Почти весь четверг прошёл в каком-то мандражном состоянии. Я уже много раз бывала на концертах одна, но, когда дело касается клубов-ресторанов мне всё равно как-то не по себе. Ничего с этим поделать не могу. Когда я вышла из дома, чтобы третий раз ехать на концерт Вадима Самойлова, начался дождь. Сначала он был мелкий, но у остановки началась какая-то жесть, и в маршрутку я влетела мокрая насквозь и с зонтом с погнутыми спицами. В ресторане гардероб не работал и я кое-как сбагрила зонт у какой-то стойки, потому что билет у меня был на танцпол. Переход "Максимилианса" с одной кассы на другую испортил восприятие и пришлось ещё полтора часа ждать начала, потому что 20.00 на билете было лишь временем сбора гостей. И так я стояла мокрая и несчастная, от скуки слушая oxyительные истории от не в меру разговорчивой барышни позади. Надо было всё же обернуться, чтобы посмотреть на эту даму по рассказам которой можно снять скандальный кинчик на тему фанаток, катающихся за знаменитостями. Уж не помню как называется этот феномен. Ещё я стояла прямо у сцены и колонок, но меня вытолкали назад какая-то не в меру локтистая девушка без понимания о личном пространстве, а потом и мальчишка вылез вперёд. Но эпичнее всего была дама слева в блестящей кофточке, которая орала как помесь индейца с дельфином, размахивала руками и потрясывала телесами. Точно хороший бы фильм получился про фанаток, если бы соединить её с говорливой мадам и ещё некоторыми. И ещё был парень. Я долго прикидывала, ему просто нравится глазеть по сторонам, или он на меня пялится. Я пришла к выводу, что второе, когда он всё же решился подтолкнуть меня к сцене, а следом за ним ещё ближе меня вытолкнула девушка с локтями. Это заставило меня задуматься, не хотела ли она тоже со мной познакомиться, или я просто выглядела так беззащитно и ранимо. Но, стоит заметить, что после этого я наконец смогла забыться и получить удовольствие от второй половины концерта по полной, выкрикивая наизусть много песен подряд. Не просто же так я третий раз на концерте. Когда всё закончилось, мне стало любопытно, хватит ли тому парню смелости со мной познакомиться, но у него был всего лишь момент, который он упустил, да я и не подавала никаких сигналов. На улице меня как час ждал уже другой товарищ, который пешком провожал меня до дома. Стоило днём написать, что мне не по себе тусить одной по ночам, как он предложил меня встретить. Это не мало меня удивило, так как я всё ещё не привыкла к человеческой доброте. И этот парень, он не перестаёт меня удивлять сочетаниями своих черт характера. В нём странным образом сочетается мечтательность дурного толка и удивительное воспитание.

Категории: Я так думаю, Feeling
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 20 августа 2018 г.
Великий Уравнитель 17:12:48
Запись только для друзей.
суббота, 7 июля 2018 г.
Великий Уравнитель 12:07:29
Запись только для друзей.
вторник, 26 июня 2018 г.
Я хочу днями глядеть на капризное солнце Великий Уравнитель 16:49:03

PURE FURY

­­


Когда дела доходит до конца, не остаётся уж ничего, кроме осознания, что надо выйти и рассказать свой чёртов диплом. Других опций нет, и это не страшно. Ни капли. Я еду на лобное место в хорошем настроении и с решимостью поставить точку, между делом считая с Никой расплодившиеся Яндекс-такси. Вижу своих одногруппников в последний раз, потому что не собираюсь ехать после с ними отмечать. Мне пока не хочется выпивать и особенно в компании людей, не ставших мне близкими за четыре года. Я буду о них вспоминать так же, как и об одноклассниках - иногда с теплотой, но без скучания. Мой самый близкий человек весь понедельник занимался со мной моей преддипломной речью, ночью печатал мне брошюрки с рекомендациями и любимым шведом для комиссии и на защите переключает для меня слайды. Я хорошо справляюсь с презентацией, демонстрируя красивые слайды с картинками, а не однообразными таблицами, но вопросами меня валят и позже списывают на якобы неуверенность. Цените мои знания, животные! Однако это не мешает мне, в итоге, получить пятёрку. Мне было бы стыдно перед Андреем за какой-либо другой результат. И это всё. Мой путь тернист, но попробуйте вырвать звёзды из моих пальцев.
Групповое фото, и мы с Никой и Владиком ускользаем прочь из этого не до конца осознанного праздника жизни. Я говорю Владику, что он в моём Топ-3 любимых универских соседей по парте и обнимаю его в последний раз, провожая на автобус. Мы, кажется, с первого курса не обнимались, когда ещё пытались в дружную группу. И, если некоторые сбились в стайки, то мне не удалось. Я из дикого вида экстравертов-одиноч­ек. И, прощаясь с Владиком, я оставила всё позади. Я больше не студент. Больше никаких нервных срывов из-за учёбы. Только новые трудности взрослой жизни. Но пока, пока стоит попытаться собрать себя по кускам и найти в них человека, которым бы я гордилась и в которого бы верила.
Меня удивила мама. За несколько дней до начала меня пытать вопросами, что я хочу получить на окончание института. Сегодня сказала, что надо отпраздновать и сводила в кафе. Сказала, что гордится. А я не особо-то умею это принимать, особенно где-то внутри. Я выстрадала эти красные корки не для того, чтобы отпраздновать в конце. Я не знаю для чего всё это было вообще, если быть откровенной. Но "Диана наконец улыбается. А то она так долго была грустной".


Категории: Я так думаю, Feeling
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 20 июня 2018 г.
Ты славить его не проси меня Великий Уравнитель 18:49:28

PURE FURY

­­


Последние дни не хотелось слезать с дивана, потому что морально всё было чертовски тяжело. "Тяжело" - лучшее описание того, что творилось внутри меня. Не знаю, столкнулась ли я с новым депрессивным эпизодом или это что-то другое, но желание и силы меня покинули однозначно. В какие-то моменты я что-то активно обсуждала в сети, азартно пихала в дипломную презентацию шведов, а потом готова была рыдать, забравшись в пододеяльник. Одногруппники хотели обсуждать празднование диплома, а у меня рушилась жизнь, потому что в моём шкафу не было ни одной простыни и ещё много причин, так, до кучи. Я и гулять не умею, потому что, видите ли, хожу слишком быстро. Но это моя нормальная скорость, иначе я похожу на хромоватого аутичного ребёнка в грязной домашней футболке, которому слишком неуютно стоять среди очереди к банкоматам.
Но сегодня было иначе. Я пошла к Нике сшивать диплом и получать новые кожаные вещички, а именно куртку и алое практически супергеройское пальто. Мы планировали что-нибудь наконец посмотреть, но вышли на улицу и пропали. Купили в поездку средство от комаров и потопали в ТЦ через eбeня. Для ясности, это частный сектор в окружении многоэтажек. Том и Гек снова в деле! Последний раз мы бродили там около года назад, когда на кустах росла дикая малина. Но в этот раз было другое приключение - перейти по тонкой доске через маленькую пропасть. Нике было страшновато, а я не боялась упасть, не смотря на ужасную координацию. Подобные места меня почему-то воодушевляют, как будто джунгли для моего внутреннего путешественника-при­ключенца. Видели козонек, ощипывающих какие-то кусты. Вернулись уже под вечер и на волне ностальгии обсуждали сюжеты из "Джеки Чана", а потом "Могучих рейнджеров самураев". Решила их даже погуглить, особенно красного рейнджера. "Если у него есть парень, ты расстроишься, что у него есть, а у тебя нет. А, если у него нет парня, то ты расстроишься, что ему одиноко". Мой голос разума, что сказать. Ещё написали Андрею, потому что о нём нам напомнила фанта с грушей, и у него вовсе была защита диплома. Он справился на пять, хотя всю жизнь был троечником и сказал нам быть сильными.
Дома, когда я вернулась, почему-то не было никого, не смотря на поздний час. Я устроила себе ванну, а потом вернулась мама с гостями. Сели ненадолго помянуть её тренера. Прошёл уже год, а я помню хорошо тот день, когда она вернулась с пoхoрoн, делилась историями, а наутро у меня так кружилась голова, что я не могла встать с постели. Старые каратюги в моей семье, личности легендарные. Будто личные скандинавские боги. И что я могу сказать, они сразу видят огонь или нечто иное в девочке с мокрыми волосами и в трениках. Кого-то на кого хочется произвести впечатление, а не эгоистку, которая ведёт себя точно маленькая, как меня демонстрирует всем мама. И это так интересно, искренне бросаться в объятия мужчины, который уже произвёл впечатление на тебя и получать от него поцелуй в щёку. Пусть его сын старше меня, но он так статен и любопытен, в отличие от тех, кому нравлюсь я.


Категории: Я так думаю, Feeling
Прoкoммeнтировaть
суббота, 9 июня 2018 г.
Top 3. Pride edition Великий Уравнитель 08:58:06

PURE FURY

­­Эта запись должна была появиться ещё в конце мая, но что-то как-то всё не до того было. Зато теперь июнь, месяц гордости, поэтому она будет даже больше в тему. Это Топ-3 ЛГБТ книг. ­­
Не просто 3 рандомных книги, связанных одной тематикой, а произведения, которые задели меня до глубины души и имеют лично для меня большое значение. При этом получилось так, что у них есть несколько моментов, которые их объединяют, что говорит обо мне, как о человеке, у которого даже среди книг есть свой тип. Все три истории разворачиваются в конце 80-х годов. Могу в сотый раз сказать, что я всем сердцем тоскую по этому времени, в котором меня даже не было и нежно его люблю. В этом плане я, как Лана Дель Рэй, которая "застряла" в 60-х. У каждой книги есть своя особенная атмосфера, антураж, который придаёт развивающимся на страницах событиям ещё больше эффекта. Сырой лес и квартира, полная воспоминаний; итальянская ривьера, пропитанная нежным солнцем; звёздная пустыня и многозначительные дожди. Так же все истории ведутся от первого лица, одной девочки и двух мальчиков. Не скажу, что я прямо поклонница этого стиля, но здесь он смотрится очень выигрышно и даёт проникнуться каждой историей.
И, что наверное самое важное, эти книги заставили меня чувствовать. Чувствовать всё, что испытали эти персонажи. Прочувствовать ту любовь, которой они горели. Я буквально ощущала их мысли в своей голове. Их желания. Для меня это было важно, потому что я разучилась испытывать подобные чувства к настоящим людям.

1. Скажи волкам, что я дома. Кэрол Рифка Брант
Мой отзыв: http://bloodchobit.­beon.ru/44099-941-sk­azhi-volkam-chto-ja-­doma.zhtml

2. Назови меня своим именем. Андре Акиман
Мой отзыв: http://bloodchobit.­beon.ru/44099-989-ca­ll-me-by-your-name.z­html

3. Аристотель и Данте открывают тайны вселенной. Бенджамин Алир Саэнс
Мой отзыв: http://bloodchobit.­beon.ru/44100-387-i-­wished-it-was-rainin­g.zhtml

Вряд тли из этого что-то выйдет, но, если хотите, то можете в качестве флэшмоба написать у себя в дневнике свой Топ-3 ЛГБТ книг/фильмов/сериал­ов и чем они для вас значимы. И прислать ссылочку почитать.


Все книги можно найти и скачать здесь:
­BREATH OF LIFE


Категории: Оценено, Feeling
комментировать 32 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 31 мая 2018 г.
мы можем стать с тобой вечно пьяными Великий Уравнитель 19:28:12

PURE FURY

­­ ­­


Если с дипломом и отчётом всё плохо, то с практикой вполне себе норм. Я научилась заваривать чай с помощью кофемашины и вообще была сегодня небесполезной. К нам заходят достаточно милые людишки, с которыми можно иметь дела и не чувствовать себя ягняшкой, выброшенной на оживлённую трассу. В момент затишья, а у нас либо так, либо буря, я вернулась к чтению одной книги. Я поняла, что мои фавориты - это истории от первого лица, написанные лёгким и достаточно простым слогом, где каждое слово бьёт в цель. Когда погружаешься и чувствуешь за персонажей. Особенно, если чувствуешь то, чего в жизни никак больше не получается ощутить. В какой-то момент я поймала себя на том, что готова расплакаться и прервалась на изучение кофемашины, потому что в любой момент кто-то мог зайти.
В последнее время я много думаю о любви по той или иной причине. Я люблю любовь, но на ум сразу приходит фраза из "Шестёрки воронов": "Ей ни в кого не хотелось влюбляться. Это как гость, которого ты сначала ждешь, а потом не знаешь, как от него избавиться". И, если раньше я страдала от переизбытка нерастраченных чувств, влюбляясь в выдуманных мной же богов, то теперь от того, что этих чувств нет вовсе. Есть немного эйфории, моментов флирта, чего-то такого поверхностного. И то взявшихся стихийно, будто ниоткуда, потому что я играю затворницу. И вспоминая поцелуи, я думаю только о том, что от сигарет странно щиплет губы.
Меня увлекают мечты о каком-нибудь волшебном моменте, после которого всё пойдёт по своей колее. Просто воображать, что это должна быть любовь, но я не отказалась бы от чего-то иного, потому что на самом деле мысли об отношенках меня даже не вдохновляют. Я просто понимаю, что я зaтpaхaлacь с этой учёбой, и сознание пытается отвлечься, вырулить из этого бесконечно депрессивного. Но отвлечений мало. Теперь такое редко, что я вроде сегодняшнего встречаюсь спонтанно с Никой, и мы выбираем в магазине ей маркеры и тетрадь, а я истерически хохочу, называя наших внутренних мужиков Колей и Виталиком-Вазелином­. Мы прогуливаемся, забредаем в новый Магнит. У меня на районе одни Магниты и Пятёрочки с одними и теми же вещами, и это как-то угнетает. Она покупает нам по маленькой сладкой вате, и мы едим её прямо на улице, потому что можем. А потом заходим к ней, чтобы я одолжила у неё синюю ручку. Смешно. Последние месяцы я пишу только чёрными. Остаюсь на ужин. Она говорит про свой сон, в котором все одноклассники после диплома собрались навестить нашу классную, а мы бросаем их и приходим к ней отдельно. А до этого мы думаем о вручении дипломов, которые собираются выдавать уже после нашего отъезда в Питер. И о том, как чертовски плевать на дногрупников и неизвестных людей, которые будут пожимать тебе руку и вручать уродливые бездушные корки, которые не говорят о тебе ничего. Я неплохо отношусь к ним всем, вспоминаю и буду, но по большому счёту на них плевать.
Я верю только в особые связи между людьми, будь они дружескими или романтическими, может даже какими-то духовными. Вери в искры и в то, что может загореться, когда пересекаются два взгляда или две мысли. И, если этого нет, то какой смысл? Если я не могу этого чувствовать, то хотела бы однажды об этом хотя бы написать


Категории: Thinking out loud, Размышление, Feeling
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 19 мая 2018 г.
"Я на тебе, как на войне" Великий Уравнитель 18:33:11

PURE FURY

­­


Интересно, как жизнь любит собираться в концентрированное нечто. То затишье, то не знаешь, как и разорваться. Часто это ворох проблем, но иногда бывают и исключения. Как в пятницу. Изначально я планировала просто встретиться с Никой, позалипать в сериалы и купить билеты в Питер. Мы славно позавтракали блинчиками с бананово-сгущённым кремом, а вот сериальчики нас так не обрадовали. Финал Ривердейла и первой половины сезона Охотников - бессмысленная и беспощадная дичь. За билетами даже не пришлось далеко ходить. И вот он Питер, и вот он первый полёт на самолёте - осталось дождаться июля. Теперь это неотвратимая реальность, хотя совсем недавно я была готова на всё это забить. Меня пыталась вызвать на практику Снежа, но мои дела были интереснее этого бессмысленного просиживания штанов. К тому же науч рук напрягала меня второй предзащитой и проверкой на антиплагиат в вк. В итоге, даже позвонила, и мы очень хорошо обсудили, что мне нужно написать. Ура, вектор развития! Хотя придётся поднапрячься. Жалею вот только о том, что не осталась у Ники и не дождалась куры. У меня ведь была запланирована вечерняя программа, я думала мне надо подготовиться, но пришлось подождать. Ретро-дискотека в единственном злачном месте, в котором я бывала. Именно туда я и хотела, конечно, но немного взгрустнула по началу, потому что никто не хотел со мной идти на танцпол. В итоге, я быстро напилась пивом, танцевала под всё подряд так, будто бы не разваливаюсь на части каждые несколько недель и вообще. Мне даже не хотелось уходить, потому что я ещё не натанцевалась. Однако же именно после этого началось всё самое интересное во главе с пересоленной яичницей и бессонной ночью. Просыпаться в восемь утра глазам и голове было физически больно, такова участь алконавта, потому я наконец укрылась одеялом и проспала весь день.

Категории: Людяки из жизяки, Feeling
Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 апреля 2018 г.
Bittersweet Великий Уравнитель 19:07:29

PURE FURY

­­ ­­

В свой день рождения человек вправе ожидать чего-то хорошего, даже особенного. Вправе надеяться, что хотя бы на день отступит всё тяжёлое и гнетущее. Но этого не происходит. Я встаю удивительно рано. У меня на компьютере начисто пропадает звук, может в этом виновата новая клавиатура, но проблема так и не решается, что ни делай. Никакой музыки и сериальчиков - просто ужасно. Более того, мне приходится ехать в институт, решать дела с переводом. Это невероятно муторно и невыносимо долго. Слишком долго. Я несколько раз бегаю из института в институт, жду и жду, но мне каким-то чудом достаёт сил ни на ком не сорваться. Каждый день подкидывает мне новые задачки. В итоге, мне приходится ехать сразу в лазертаг и встречать своих гостей, но можно сказать, что просто семью на месте. Кондукторша не замечает меня, и у меня есть шанс сэкономить на поездке. При условии, что я потратила практически последние деньги на др и новых вливаний не предвидится, это играет роль. Но мужик, который сидит рядом со мной, решает меня сдать. Что не так с такими людьми?
Подробнее…Своих я встречаю на подходе к тц. Но другим лучше бы не встречаться с фурией, чей воротник украшен мехом, волосы развеваются по ветру, а убийственный взгляд скрыт за очками, хотя тучи вновь сменили солнце. Давно я не играла в лазертаг и с прискорбием стоит признать, что во всех так любимых мною играх я становлюсь теперь только хуже. Хотя в лазертаге я всё ещё достаточно хороша. Мне было по кайфу целый час бегать по тёмному лабиринту и обмениваться лазерными выстрелами, что в одиночку, что в составе команды. Все мы взмокли, утомились и оголодавшими поехали домой. Ника сказала в автобусе, что на ближайшие часы мне стоит забыть обо всех своих проблемах. Я так и сделала.
Дома меня ждали подарки. В первую очередь, маленькая розовая розочка от младшего брата. Ника притащила мне целый рюкзак подарков, каждый в своей упаковке. Она сказала, что мне нужно больше радоваться и улыбаться и множество подарков поможет мне в этом, как нельзя лучше. Мало того, что я получила книгу "Тень и кость", на которую я ей намекала, так ещё и 8-й том Майора Грома и открытку из Питера, которую она привезла из поездки многолетней давности. Это обещание. Обещание того, что мы обязательно увидим и посетим всё, что захотим. От крёстной и её дочери главными подарками были шикарная иллюстрированная книга стихов о любви с моими любимыми поэтами и букет роз, снова розовых.
Посидели мы чудесно. Я поняла, что советское шампанское лучше российского и вермут не в составе коктейля похож на мерзковатый сироп с привкусом бензина, хотя пахнет чем-то перечным. Брат вёл себя на удивление смирно, пьяные гости разлили по всей скатерти мой вермут и вишнёвый сок. Я потанцевала под хиты VH-1, не забывая говорить о том, как люблю Эминема. И после всего было бы неплохо провести весь день в блаженном ничегонеделании, когда никто не срывает с места, но увы, дела не ждут.
Мне бло весело. Мне было приятно получать поздравления. Некоторые были неожиданны, некоторых ожидаемых я так и не получила, кто-то сделал мой день ярче. Но мне по-прежнему ещё тяжело. Праздничный день ничего не решает и не смывает, просто даёт забыться на несколько часов. Но может этого достаточно.


Подробнее…
­­


Категории: Thinking out loud, Я так думаю, Feeling
Прoкoммeнтировaть
суббота, 14 апреля 2018 г.