Достучаться до небес
Дом Грома
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Батлы
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Общение О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Достучаться до небес > Thinking out loudПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | следующуюСледующая »




понедельник, 1 июля 2019 г.
Великий Уравнитель 14:52:12
Запись только для друзей.
вторник, 25 июня 2019 г.
hold me tender Великий Уравнитель 17:58:13

Вечер без любви, утро без обиды

­­


Объятия – это лучше, чем всё. В этом столько чувств и просто всего-всего. Прижимать кого-то к себе приятно, а, если нет, то это верный знак того, что с человеком и вовсе не стоит иметь никаких контактов или, как минимум, не подпускать к себе ближе, чем на расстояние вытянутой руки. И какой это кайф, когда понемногу сближаешься с человеком, а потом получаешь первые настоящие объятия, без попыток отстраниться или увернуться. Осознанные, желаемые. Целое множество обнимашек с самыми разными значениями! Когда ваши тела комплиментарны, и кажется, что можно так целую вечность касаться рук и спин друг друга. Ощущения почти интимные, но нестыдно и без контекста. Или что-то внезапное, когда просто влетаешь в чьи-то руки с ощущением: "я тебя сберегу, сохраню от целого мира". И чувствуешь себя лучше, даже, если итак было хорошо, а уж тем более, если нет. Почти не важно, будет ли это продолжаться с этим человеком или это единичный случай. Может быть всё или не быть ничего больше, но обнимашки оставят впечатления безболезненными или напротив наполнят горечью разочарования. Я не любила обнимать бывшего, и это надолго во мне что-то сломало. Никогда не прощу ему этого. С другим человеком я встречалась несколько раз, плакала из-за него, но нашу краткую историю можно описать несколькими объятиями, из-за которых я прощаю ему свою боль. Первое – "ты слегка потрясена, я выслушаю"; второе – "если бы можно было остаться навечно в тихой гавани твоих рук, гладящих меня по спине"; третье – "посреди дороги, где ходят люди? – плевать". Красиво, если бы не четвёртое – "я рада тебе, но чувствую, что что-то не так". И можно обойтись без лишних слов. Аккуратная рана, чистая. Или видишь человека раз в неделю при удачном стечении обстоятельств, пересекаешься лицом к лицу раз в пару недель на минуту, а объятия чертовски хороши. Хватает, чтобы пережить ночь или устаканить бурю в душе сутра. Крепко. В последний раз я шла на смену, зная наперёд, что будет непросто. Встретила его на лестнице, он прижал меня к себе, головой к груди и погладил. Как свою кошку, наверное. Стало полегче. Вот кого не хватает на ночных сменах. Но даже так.

Категории: Размышление, Thinking out loud, Feeling
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 23 июня 2019 г.
pleasure Великий Уравнитель 22:19:15

Вечер без любви, утро без обиды

­­

Работа умеет преподносить сюрпризы. Точнее коллеги, которые болеют через одного. Владос довёл себя до гипертонического криза, и мне пришлось работать одной. В ночную смену это был мой первый раз. Не обошлось без нервов, но, в целом, справилась я хорошо. Даже получила похвалу от начальницы. Просто в меня нужно верить. Как в фей. Вознаградила себя за это походом в Гарден. Там у меня случился апогей чего-то. Иногда в ночные смены и по утрам после них я вхожу в совершенно особое состояние, когда творю/пишу всякое и не сожалею об этом, даже потом. В обычное же время я могу себя стесняться со своей индивидуальностью. Так вот крыло меня страшно с одного мемаса и барист. Женатым и несвободным бариста должно быть запрещено быть такими милыми с посетителями. Я со своими вернувшимися в полной мере чувствами дико с этого верещу, а меня ещё про омлетик спрашивают. А ещё мои попытки дружить и говорить людям хорошие вещи жутко смахивают на что-то околоромантичное, хотя это не так. И это нормально, просто такой способ, надо только устаканить в голове. Снова.
Выходные в этот раз выпали у меня на выходные, и меня потянуло оттянуться. Когда-нибудь я дойду до неона и танцевать, но началось всё с аквапарка. Год уже стоит под боком, но я как местная долго на него фыркала. Но мамины подбивания и нужда помыть голову не в тазике с нагретой из чайника водой решили. И мне, в общем-то, понравилось. Попробовала почти все горки и не понравилась мне только одна. На остальных я особо острых впечатлений не получила, но было просто прикольно. Прикольно было бы взять туда кого-нибудь, скатываться вместе и кричать по фану. С американскими горками в Питере сработало неплохо. Сама по себе я просто исследовала новое и каталась с каменным лицом. Встретилась наконец с Никой. Наверное, недели две мы всё никак не могли пересечься, как раз тогда, когда я просто вымирала. В своей любви к Элль Фаннинг потащила её на "За мечтой". Показывают у нас этот фильм ограниченно и дорого, поэтому мы ринулись в далёкий кинотеатр, как в старые времена. За нами сидели забавные ребята, фильм оказался хороший, хотя концовка немного смазала впечатления. Очень лайтовая версия "Неонового демона". А ещё мы поели вкусненькие хот-доги и мороженое. Осознали, что всё-таки лета. С работой и суровой погодой это ощущается довольно выборочно. И по дороге домой я просто улыбалась. Потому что было хорошо. Потому что отпустило. Я вновь ощущаю себя живой. Неидеальной, своеобразной, умеющей наслаждаться моментом


Категории: Feeling, Thinking out loud
Прoкoммeнтировaть
вторник, 18 июня 2019 г.
daring vulnerability Великий Уравнитель 19:22:09

Вечер без любви, утро без обиды

­­


Почему я играю в слишком доброе и ранимое существо? Я же овен. И во всей этой круговерти цирка с конями потеряла себя. Точнее даже не нашла с тех пор... не знаю, с каких именно пор. Глобально – давно. Знаю лишь, что хотела поддержки, защиты и тепла и искала их там, где могла, но где не нужно было. И меня сожрали вампиры. А я доверчиво и добродушно позволила этому случиться. Раздавала всем авансы, когда надо было – пиздюлей. Интересно, что за мой гнев и ярость я, кажется, не получала никакого серьёзного урона, но за своё открытое сердце настрадалась сполна. Терпила, что с меня взять. Поэтому я пробую политику нулевой терпимости. Не наживаю себе врагов почём зря, конечно, но выбесили меня тут на работе. Ночной менеджер ресторана, Лиза чёто очень много ереси несла и назвала нас с Владом хостесс, и я терпеть не стала: "Сейчас ты пойдёшь на хуй. Серьёзно, встала и пошла". Она посмеялась, ушла, а потом боялась мне до конца смены и слово сказать. Влад испугался, восхитился и сказал, что я могла бы стать начальницей. Но на следующей же смене я была "человеком-шедевром­", как звал меня Саша, которого Ира забавно зовёт Росомахой. У меня по отелю летали карточки и ножницы, и я показывала свою царапину от антистеплера, не вписываясь в двери и повороты. А ещё очень по-человечески поболтала с одним поваром, и он просил меня не уходить. С поварами вообще легко находить общий язык или заходить в какой-то неадекват. Главное, больше с ними ничего не делать. И не смешивать отношение к ним и к еде, которую они делают. Особенно это касается божественных Диминых бутербродов, из-за которых мы с Владом решили признаться ему в любви.

Категории: Работа, Людяки из жизяки, Я так думаю, Thinking out loud
Прoкoммeнтировaть
пятница, 31 мая 2019 г.
Великий Уравнитель 12:08:54
Запись только для друзей.
пятница, 24 мая 2019 г.
Великий Уравнитель 06:54:36
Запись только для друзей.
суббота, 4 мая 2019 г.
Север помнит Великий Уравнитель 17:15:13

Вечер без любви, утро без обиды

­­ ­­


Я боюсь терять людей. И с трудом поддерживаю больше пары связей. Но чертовски приятно, когда о тебе всё равно помнят и зовут повстречаться, когда вы находитесь в одном городе. Вчера вечером меня позвала повстречаться Лиза, с которой мы познакомились, когда ходили на НМСИ. И будто бы не было этой разлуки больше, чем в полтора года, хотя в жизнях стало всё иначе. Приятное чувство. Я пошопилась в Гудвине, как и собиралась. Купила карты таро, которые мне даже уже сниться начали, буду познавать на досуге. И наконец зашла в Лаш и приобрела самую новую бомбочку для ванны, чёрную розу, которая потом весь день приятно пахла из рюкзака. Мы бродили по центру, вспоминая наши весёлые посиделки и рассказывая свои истории. Как по-разному мы живём! Погода наконец стала прекрасной и, надеюсь, всё поскорее зацветёт. По старой памяти зашли в "Свою компанию", мы там сидели с девчонками несколько раз на бизнесе и просто целенаправленно. Записывали всратые сторис и голосовые для Тани, которая уехала в Китай. Договорились встретиться летом, а я обещала наведаться в Москву в октябре,когда планирую брат второй отпуск. Думала в июне-июле, но я уже не накоплю денег, да и это куда дороже, чем осенью. Ох уж эта взрослая жизнь со всем этим планированием! Закинулись алкогольными коктейлями и двинули гулять дальше. Нашли на Цветном бульваре необычно выглядящего скрипача, который классно играл Zombie, Драконий Radioactive и даже Рейнов из Кастамере. Каверы на скрипке и виолончели имеют для меня какую-то особую прелесть, поэтому я отправила Лизу кинуть ему от нас мелочи. Хотя обычно я просто прохожу мимо уличных артистов, которые просто лабают на гитаре и не цепляют меня абсолютно ничем. Возрождая всю классику нашего прошлого времяпрепровождения­ отправились в Вояж. Внезапно купила в H&M чёрные шорты на высокой талии с зашнурованными лентами по бокам и короткую чёрную кофту с похожей шнуровкой. Чёрные шмотки навсегда! Но шли мы туда не за этим, а за тем, чтобы посидеть в Старбаксе. Я там ничего не покупаю никогда, но со мной поделились и брауни, и ягодным лимонадом. С Лизой у нас очень простая дружба. Мне нужно напоминать себе о том, что некоторые связи не рушатся так просто, что туда не нужно постоянно вкладываться, даббы хотя бы поддержать их на одном уровне. Иногда всё бывает чуть проще.

Категории: Feeling, Thinking out loud, Людяки из жизяки
Прoкoммeнтировaть
суббота, 20 апреля 2019 г.
Великий Уравнитель 12:56:28
Запись только для друзей.
среда, 3 апреля 2019 г.
I'll tell you Великий Уравнитель 10:21:52

Вечер без любви, утро без обиды

­­


Лучше поздно, чем никогда. Мои ответы на вопросы

от ­Бeлая лиса

1. Если бы ты могла стать представителем иной расы, какую выбрала бы и почему?
Я бы хотела попробовать всё, ощутить себя совершенно по-разному. Печаль всей моей жизни в том, чо я могу быть лишь собой и только здесь и сейчас. По классике наиболее близкие мне существа это фениксы и русалки. Однако в контексте данного вопроса я остановлюсь на богах. Я бы стала богиней. Не богом-создателем, но воплощением чего-либо. Пусть своим личным покровителем я всегда считала Аполлона, но сама бы хотела воплощать любовь. В последнее время меня захватывает именно эта идея. Я не была бы классическим представлением о той же Афродите в розовом цвете с сердечками и лепестками роз. Скорее союзом Афродиты и Ареса с лозунгом war of hearts.
Подробнее…2. Фруктовый лед или сливочное мороженое?
Определённо сливочное мороженое. Фруктовый лёд всегда был хорош только для жары, а сливочное, особенно в шариках сгодится для любой ситуации.
3. Опиши свою идеальную обстановку для расслабления и отдыха
Если бы я знала. В последнее время я просто ложусь на диван лицом вниз и засыпаю. И во снах меня обычно любит. Однако при прочтении вопроса первым на ум приходит речка через дорогу от дома. Когда становится теплее, мне нравится бродить там у воды и слушать, как лёд идёт по реке или тихий плеск волн. Но там скоро начнут ремонтные работы по "благоустройству" и не останется ничего из того, что я любила там всю свою жизнь.
4. Как ты относишься к текстовым ролевым?
В целом, положительно. Я уже давненько где-нибудь да играю. Новые ролки обычно приходят в мою жизнь в какой-нибудь тяжёлый период и не дают мне совсем уж скатиться на дно. Иногда, некоторое время я только ими и живу. Не могу одновременно состоять в более, чем в одном ролевом проекте. И в какой-то момент не теряю интерес, но пыл как-то заметно гаснет, потому что с годами удерживать моё внимание и интерес становится сложнее.
5. Если бы ты могла загадать одно желание, которое сделает мир лучше, что бы ты пожелала?
Чтобы люди искренне говорили о своих чувствах. Лишь потому, что мне изрядно надоели эти вечные "игры разума".


от ­villanellе

1. Последнее съеденное блюдо, от которого ты получила неземное удовольствие.
Январь. Питер. Ресторан "Якитория". Курица с картошкой и грибами в сливочном соусе. До сих пор об этом блюде вспоминаю иногда. Это был единственный прекрасный вечер во всём моём путешествии.
Подробнее…2. Окажись ты на месте Бетти Купер, как бы ты вставила на место мозги мамаше и сестре?
Я бы вряд тли поступила как-то иначе, чем она. По крайней мере, мне неизвестны иные способы воздействия на человека, который перестал дружить со здравым смыслом. Скорее я бы даже плюнула на них, пытаясь минимизировать ущерб от их решений для себя. Не уверена, что мне даже хватило бы азарта Бетти, чтобы докопаться с этой фермой до истины особенно, если бы у меня не было поддержки.
3. Если бы не Россия, в какой бы стране ты осталась на ПМЖ?
Это сложный вопрос, потому что вживую я ни одной другой страны не видела. Я могу нафантазировать, конечно, но может по факту меня что-то дико не устроит в ментальности или ещё в чём-то. Вот я была в Питере, так мечтала о нём, но после поездки поняла, что конкретно жить там бы не осталась. Но, в любом случае, Италия, это всегда вариант.
4. Три последних трека, которые заели у тебя в голове.
Хлеб - Вино (2-я песня этой группы, которая мне нравится)
Michael Jackson - Dirty Diana (моя любимая песня про меня)
Наутилус Помпилиус - Я хочу быть с тобой (вечная песня для душа, которую я умею петь)
5. Последний просмотренный фильм.
"Мальчишник в Вегасе 2" пересмотренный, хотя первую часть я так и не видела. У нас как-то была смена то ли в субботу то ли в воскресенье, когда ничего почти не происходило, и Женька решила устроить киномарафон. Сначала была "Красотка на всю голову" с Эми Шумер (так я чуть не разрыдалась в десять утра), потом "Мисс конгениальность" с Сандрой. Но факт в том, что кино я давно смотрела только на работе в тихие смены, дома у меня на это сил и времени нет.


Категории: Флешмоб, Thinking out loud
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 23 марта 2019 г.
Пускай стрелы в моё тело Великий Уравнитель 18:40:09

Вечер без любви, утро без обиды

Бывает интересно вернуться немного назад и порефлексировать. Я заглянула в свой бумажный дневник, которому уделяю внимание довольно редко. Прошлой весной я страдала от депрессии, более глубокой, чем сейчас. Были моменты, когда мне хотелось оставить на своём теле следы. Я постоянно думала о том, чтобы себя порезать, но я очень остро отношусь ко всевозможным следам и знакам на своём теле, поэтому просто прочерчивала на руке чёрные полосы. Именно тогда я решила, что справлюсь со всем, что меня ждёт и, когда это кончится, оставлю на коже напоминание о том, что я смогла. Я сразу знала, что мне нужна «стойкость», которую теперь символизирует стрела в моём тату. Интересно, что Лили Рейнхарт набила свою изящную стрелу так же из-за влияния депрессии, так как по её мнению натянутая стрела летит только вперёд или что-то в этом духе. Чувствую некую связь депрессивно-стрелоч­ного отряда. К тому же, недавно увидела у какой-то девушки тату на шее и подумала, что было бы прикольно набить себе мноооооого стрел.

Категории: Thinking out loud, Размышление
понедельник, 18 марта 2019 г.
Next to me Великий Уравнитель 17:50:51

Вечер без любви, утро без обиды

­­ ­­


В одиночку я бы давно сошла с ума, если бы вообще осталась. Я никогда не видела смысла бороться лишь за и ради себя, если это не нужно кому-то ещё. Потому что проще лечь на дно, чем куда-то выгребать. Меня нужно спасать чаще, чем раньше. По-матерински позаботиться о моём здоровье. По-дружески побыть рядом. И я счастлива от того, что самые дорогие мне люди делают это для меня. Чувствуют, когда мне это необходимо. И никому я не благодарна больше, чем им. Моим трём главным женщинам.

Ника приехала за мной после работы. Её подвозил Рома, такой жутко стильный: подстриженный, в футболке и солнцезащитных очках. Всё же любовь делает людей прекраснее. Он подвёз нас до Европейского, нашего обычного места для погулять. Я даже не помню, когда мы в последний раз просто гуляли. Может, когда приезжал Андрей? "Так, это (молочный ломтик) мне, а это тебе, я же помню, что Киндер Пингви ты любишь больше". Купили в автомате за 10 рэ горячий шоколад и сели есть на улице, наблюдая за мальчиками-скейтбор­дистами, которые уже вылезли, не смотря на то, что всюду всё ещё лежит снег. Доходим до Ленты, где гуляем среди тысячи полок, выбирая, чего бы такого попробовать на сейчас, на потом. С Никой всегда есть это успокаивающее "потом", которое не служит отговоркой, только обещанием. Едим любимые чипсы на улице, как в четырнадцать лет и пытаемся вспомнить, кем мы были тогда. И не помним почти ничего. Мы думаем о наших планах. Пойти в конце месяца в клуб, на небольшой концерт. Наконец перед этим зайти в Баскин Роббинс, так несправедливо ещё не посещённый ни разу. Может взять мороженое с собой в клуб, если можно. Поехать летом в Москву. Победить все обстоятельства и поехать! А потом начать копить на ноуты. Её решимость питает мою, её поддержка – искра для моего огня.


Категории: Капли Солнца, Thinking out loud, K code
Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 марта 2019 г.
Великий Уравнитель 18:04:28
Запись только для друзей.
суббота, 2 февраля 2019 г.
Великий Уравнитель 13:40:29
Запись только для друзей.
суббота, 5 января 2019 г.
Run away. To home Великий Уравнитель 17:08:21

Вечер без любви, утро без обиды

­­


Зимний Питер мне не к лицу. За пределами центра, даже после иллюминации, он не становится сказочным или хоть сколько-либо волшебным. И я бегу оттуда наутёк, не желая распасться на части. Момеу сердцу там места нет. Я лишь летний турист, а корнями приросла к своему дому. К этому прекрасно-неидеальн­ому месту. Мне было так сложно объяснять людям, зачем и к кому я еду в Питер. И я сотню раз пожалела о том, что поддалась этому странному порыву, желая очутиться в зимней сказке, не нуждаясь ни в чём. Я как никогда поняла, что сказку и вообще что-то хорошее творят люди, а не места. Я не любила мужчину, к которому приехала, просто наделась развлечься, посетив новые места. После тяжёлой осени наивно полагала, что отдохну. Но я не могу продаться за деньги, за место. Не могу по расчёту играть в нежную девочку, позволяя себя целовать. Не могу терпеть нытиков, но так бесконечно добра, что зачем-то позволяла снова и снова думать им, что у них есть шанс. Для чего? Не имею понятия. Но больше этого не будет. Я на глазах начала чахнуть, в буквальном смысле. Как цветок, который поливают слишком часто и ставят на солнце, когда ему нужна тень. Лишь из-за чужого эгоистичного желания обладать. Но меня нельзя уломать. Мольбы не имеют надо мной власти, ведь я всегда мечтала видеть рядом с собой силу. И я позволила себе сбежать, а не стоять до конца, страдая ни за что. Сломала чужое слабое сердце. Может это станет ему уроком, мне – стало. Я укрепилась в том, чтобы не давать шанса тем, кому нужна я, а хватать за руку тех, кто нужен мне. Может через страх, может неудачно, но честно. Но самое главное, что я прошла через всё это только благодаря поддержке близких людей, которые всегда были на связи и поддерживали. Я бы сломалась, если бы не они. Катя дала мне верный совет, Ника с готовностью встретила меня, а мама вернула мне ощущение дома и уюта. И был ещё кое-кто, кто дал мне надежду, и я крепко-крепко сжимаю её, надеясь не потерять.

Категории: Feeling, Thinking out loud
комментировать 15 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 28 декабря 2018 г.
Rise and fall Великий Уравнитель 20:28:06

Вечер без любви, утро без обиды

­­


Время для традиционных итогов. 2018-й год начался довольно хорошо. Я была преисполнена надежд, собиралась вести бумажный дневник и больше писать, горела идеей поездки в Питер и встретилась с вдохновителем этой идеи, Андрюшкой. Встречусь с ним и завтра. Люблю наши встречи, пусть они очень редкие и краткие. Но безмятежность длилась совсем недолго. Моя осенняя компания распалась, здоровье здорово подводило. Я распрощалась со всякими чувствами к одному скорпиону, они подъедали меня неопределённостью несколько лет. Когда-то тогда, в феврале у меня началась депрессия, усугубившаяся после новости о том, что моя специальность не прошла аккредитацию. Меня долго швыряло из состояния в состояние, кажется, что отпускать меня начинает только сейчас. Меня корёжило от практики и диплома, но хуже было от внутреннего состояния, а не того, что мне выпускаться. Я поняла, что я совершенно потеряна, и даже сейчас мне предстоит огромный путь, хотя теперь он не пугает так сильно. Передышкой и лучшим временем года для меня стал Питер. Там я увидела себя настоящую, помимо всего остального веселья и удовольствия. А потом началась пила с поисками работы, и так я оказалась в совершенно не подходящем для себя месте. Ещё и ввязалась в совершенно ненужные мне отношения. Но, сама ввязалась, сама со всем и разделалась. Измучалась ужасно. Ещё и оказалось, что за год у меня прилично упало зрение, что для меня очень угнетающе, учитывая мой бэкграунд. Легче начало становиться, когда я устроилась в отель. У меня не лёгкая работа мечты, но от неё меня не корёжит, она интересная и снабжает меня кучей историй. Всё будто бы стало становиться на свои места потихонечку. Я собираю себя, и я преисполнена надеждой. И ещё поборюсь за своё вампирское счастье в подлунном мире. Только не надо оставлять меня одну

Категории: Thinking out loud
Прoкoммeнтировaть
четверг, 27 декабря 2018 г.
Easy, easy Великий Уравнитель 18:43:16

Вечер без любви, утро без обиды

­­


Календарь стремительно подходит к концу. И я не знаю, что с этим делать, потому что едва ощущаю время, а оно вроде как поджимает. На этой неделе после работы я перестала просыпаться по несколько раз, как раньше и пробуждаюсь резко после четырёх вечера, совершенно не запоминая снов, а они снятся. Ни одна смена не обходится без какого-либо события, но ночи стали поспокойнее, и я умудрялась смотреть кино. На последней смене посмотрела аж два с половиной фильма. Под конец "Девушки из Дании", а потом на "Птичьем коробе" мне сделалось как-то тоскливо и захотелось всплакнуть. Впечатление о фильмах смешалось с личными думами в коктейль. С каких пор я так боюсь своих чувств? Прячу их вместо того, чтобы достать на свет, хотя всё равно треплюсь об этом, пытаясь уловить, что с этим делать. Зачем? Не знаю, не спрашивайте. Хочу, чтобы это было не потому, что я стопудово не смогу получить, что хочу, а наоборот – чуть ли не сказочно, удачно, пусть и не правдоподобно. Я же странная и своеобразная! Мне снова твердят об этом направо и налево. Наверное, это лучше, чем считаться вечно грустной. Может это первый шаг к тому, чтобы найти себя, потерянную в череде обстоятельств.

Категории: Thinking out loud, Feeling
Прoкoммeнтировaть
пятница, 14 декабря 2018 г.
lay down Великий Уравнитель 18:22:57

Вечер без любви, утро без обиды

­­Один гость решил, что я волнуюсь или бухала накануне, увидев мои дрожащие пальцы. Но это просто организм хочет сорваться. Нравится мне работа или нет, но работать 12-и часовыми сменами в ночь очень тяжко. И эта неделька выдалась напряжённой. Сначала Влад не спал перед сменой сутки и после аудита вырубился почти на весь остаток смены, и я как-то отдувалась сама. За день-два до этого выяснилось, что в феврале мне вовсе придётся его заменять, пока он будет в отпуске, а одиночное плавание, пусть и ненадолго не устраивает меня от слова совсем. У нас с Владом было две смены подряд, и на второй он уже просто страдал головной болью и шутил про свои якобы отношенки с метрдотелем. После этой смены на нас сильно решила наехать начальница в вк, и остаток выходного я потратила на разборки и разнос чужих работ на фестивале фанфиков на фикбуке. Не позволю кусать себя почём зря и хвалить то, что не нравится не буду. Мне нужна справедливость! Из этих соображений я только проснувшись после очередной смены потопала на собрание по поводу благоустройства набережной вместе с крёстной и её дочерью. Мать, которая больше всех возмущалась слилась, впрочем, как и всегда. Ника тоже. Делать там изначально было особо нечего, потому что давно всё решили без нас. У нас больше не будет нашей речки, только современное уродство через несколько лет. А я хочу, чтобы осталось дикое и разбитое! Как моё сердце. Но в отличие от моих спутниц я промолчала. Я слушала, и мне всё итак стало ясно: вся резонность и весь абсурд. В этой жизни я, увы, больше не активист, только лишь наблюдатель. И человек, которого осуждают за грусть.

Категории: Работа, Thinking out loud
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 6 декабря 2018 г.
Нежно по венам Великий Уравнитель 16:48:45

Вечер без любви, утро без обиды

­­


На данный момент моя жизнь крутится вокруг работы. Львиная доля моих мыслей и внимания лежит там, не говоря об остальном. На каких-то других устремлениях сосредотачиваться попросту сложно, хотя они даже есть. Сложнее всего очищать голову от всякого тревожного мусора, который просто надуман. Или сидеть в час затишья и выгонять мысли о будущем. Вот типа всегда, что ли теперь так будет? Где я окажусь через год, дальше? Типа говорят, что успешны люди должны постоянно ставить себе цели и видеть себя чётко через десять лет. С моим устройством внутреннего мира это губительно, поэтому я и предпочитаю исключительно моменты.
А работа мне нравится. Она связана непосредственно с людьми, но в достаточной степени, чтобы не выгорать. К тому же позволяет проводить мои спонтанные экзистенциальные мини-исследования над человеками. Делать какие-то открытия. У меня определённо сердце исследователя, и мне нравится, что я могу реализовывать подобную потребность, пусть и очень локально. Я совсем не классический игрок поддержки, но классического во мне вообще очень мало. Даже внутренний контрол-фрик, который зорко следит за количеством ручек на стойке, закрывает глаза на какие-то моменты. Я чувствую себя так хорошо, когда подходит несколько гостей за раз, а у меня быстро получается взять с них подписи и рассказать всё с милой улыбкой, пока Катя разбирается с их паспортными данными. Пожелать им что-нибудь, чтобы они улыбнулись в ответ. Немного помочь им, посоветовать. Так моя нестабильная уверенность, подпитываемая, в основном, извне держится хорошо.
Из интересного, обнаружила, что в октябре у нас в отеле останавливались The Hatters. Узнала забавно: Катя хотела мне в иностранных гражданах показать фото секси-украинца, а там, в папочке оказался и Личадеев. Вроде бы это ничего не значит, но меня взбудоражило. Селилась к нам ещё парочка красавцев, похожих на Летучего и Геру из Танцев. Милые до безумия. Одному я рассказывала как пройти в магазин. На следующую ночь они вернулись в отель пьянёхонькие, прямо цуцыки с забавной походкой. Второй выезжал рано утром с очень несчастным видом, с бодуна. Ещё я, как фанат Сумеречных охотников, не могла проигнорить товарища по фамилии Идрисов. Он оказался таким впечатляющим мужчиной, ещё и заплатил за всех своих коллег, у которых возникли сложности с оплатой. Уже утром я жёстко тупила с принтером, но гостя это даже позабавило. Вечером же, когда отоспалась, увидела в диалоге похвалу для нас с Катей. На корпоративную почту пришло письмо, в котором остались очень довольны работой персонала, мол хороши заселили, хотя какого именно гостя они имели в виду я не знаю. Но всё равно очень приятно.


Категории: Работа, Thinking out loud
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 ноября 2018 г.
Человек-регресс Великий Уравнитель 17:27:54

Вечер без любви, утро без обиды

­­

"В детстве она была такой шустрой. А теперь стала скромной?" – звучит как какое-то оскорбление. Как-то за 13-15 лет растеряла ощутимую часть своего огня. Трудно оставаться уверенной, когда видишь всё хуже, весишь всё больше, а вокруг полно злобных детей. К концу школы я всё же похудела и сделала операцию на глаза перед восемнадцатилетием,­ и можно бы смело шагать в новый мир обновлённой. Но я хотела мир увидеть, а он решил меня уничтожить. Пусть внешне я всё ещё выгляжу моложе своих лет, но за четыре года я изрядно постарела. Организм предавал меня снова и снова, а стресс вбивал гвозди в крышку моего гроба. И, если кто-то ещё раз скажет мне, что стресс – это ерунда, выдумка и не вызывает серьёзных проблем, я плюну этому человеку в лицо или скорее врежу. Я уверена почти на сто процентов, что именно он вызвал регресс моего зрения. Это началось примерно около года назад, может чуть раньше. Порой глаза болели так неистово, но я всё думала, что, когда смогу отдохнуть, станет лучше, нужно лишь снять усталость. Да и некогда ходить по врачам, ведь сессии и диплом. И, что более существенно, я привыкла к тому, что мои проблемы считаются незначительными, пока я в изнеможении не смогу встать с кровати. Но последние пару месяцев ухудшение уже невозможно стало игнорировать, и я на этом зациклилась. Не выдержала и коли была безработной, заставила-таки маму написать её знакомому офтальмологу, который когда-то наладил зрение ей. В пятницу я съездила на приём. У меня достаточно неприятный минус, на грани комфорта, хотя скорее даже чуть дальше. И три варианта: существовать кататак, надеть вновь очки или сделать операцию. Возможная операция на один глаз стоит дороже той, что мне делали на оба глаза. Очки? Я делала операцию, чтобы забыть о них навсегда. Я мирилась с ними с детского сада. Зная себя, линзы я пробовать даже не стану. Свой же дискомфорт я подмечаю постоянно. Увядаю, ощутив лишь несколько мимолётных моментов цветения. На этом фоне даже не удивительно, что и любить я разучилась. Чёртова эфемерная бабочка, слишком долго бывшая гусеницей!
Бывает и хуже. Гораздо. Но от этого мне не менее печально и обидно.


Категории: Thinking out loud
четверг, 22 ноября 2018 г.
Великий Уравнитель 15:47:06
Запись только для друзей.
вторник, 6 ноября 2018 г.
Гибернация Великий Уравнитель 14:19:29

Вечер без любви, утро без обиды

­­


Пора бы уже привести себя в порядок. Встать на путь исцеления, а не вот это вот всё. Большие триггеры кончились, но меня уже всякая незначительная ерунда выбивает из колеи – мрак. Всё чёт переживаю, и слёзы в глазах стоят. Смотрю Танцы, даже особо не вникая, а меня уже разрывает непонятно от чего. Вообще без причины. Ну, может есть одна причина, она меня пугает, но сейчас как раз есть время с ней поразбираться. У меня даже есть билет в Питер на зимние праздники. Только и делов, что с размаху упасть в любовь. Хотя я до сих пор не уверена, что способна на это, но trying my best. Однако мануала для калибровки своих внутренних тараканов не хватает.

Категории: Thinking out loud
пятница, 26 октября 2018 г.
Беру портвейн, иду домой Великий Уравнитель 09:33:01

Вечер без любви, утро без обиды

­­


Урок этой осени – не ввязывайся в сомнительные отношения/предприят­ия/etc. Кажется, что, если просто попробовать, хуже-то всё равно не станет, да и уйти можно всегда. А стоит ли это тех внутренних повреждений, которые ты вынесешь из этого всего? Из-за недавних отношений я почувствовала отвращение ко многим вещам, которые мне нравились. Мне стало ещё страшнее с кем-либо сближаться и чувствовать. Работа же, с которой я наконец-то покончила, требует отдельного рассказа.
Про неё мне писать не хотелось, а, когда и хотелось, я не могла выдавить из себя ни строчки. Даже, если полдня выдавались относительно спокойными, то это всё равно походило на пытку. Родители говорили, что это опыт, надо потерпеть, и иногда я думала, что продержусь до Нового года. Но видя мои страдания, они согласились, что мне надо свалить, вот только получить деньги. Мне никто никогда ничего не объясняет по-человечески сразу. А потом вменяют мне то, что я знала, что делаю и куда иду, хотя это не так. Я была типа продажница в концертном агентстве. Меня заставляли звонить совершенным незнакомцам и предлагать им наши мероприятия. Как оказалось, звонить я могу, но всё внутри меня этому противится, вызывает дискомфорт. Да и, если просить меня говорить, я замолкаю ещё сильнее. Из-за работы у меня ни на что не было сил, хотя рабочий день длился до пяти, я разболелась, и ко мне в полной мере вернулись мысли о cмepти. Однако в критической точке, ко мне пришла решимость с этим покончить, как было и с отношениями. Я не знала, как к этому подвести, но в среду начальница с порога заявила, что, если я не буду делать продажи, то мы попрощаемся. Я с энтузиазмом сказала, что это верно, я этим заниматься не хочу и вообще. Тут-то цирк с конями и начался, хотя казалось бы. Начальница решила указать мне насколько я никчёмна: инфантильна, как 14-и летка, сама выбрала специальность, где надо продавать и добазариваться и вообще весь мир – продажи и мужчина, увидев мою лень, выгонит меня. После этого опуса она сказала, что я хорошая, ей меня жаль и прозвони-ка весь список до конца дня. Мне было смешно и страшно одновременно. Я не знала, что мне ещё сделать, а дома продолжалось празднование др брата, поэтому я просто напилась. И дома мне почему-то решили нужным сообщить, что я не нужна и мне надо свалить к мужику, который меня обязательно разлюбит и выгонит. П - поддержка.
В четверг я дождалась начальницу и, о чудо, попрощалась с работой ещё до обеда, хотя меня и тогда пытались заставить звонить. Оклад за месяц там десятка, но мне заплатили и того меньше, за неделю, когда я болела. И никакой отметки в трудовой. Все мои экзистенциальные страдания этого явно не стоили.


Категории: Я так думаю, Thinking out loud
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 21 октября 2018 г.
Выживание Великий Уравнитель 16:57:54

Вечер без любви, утро без обиды

­­


Нельзя увидеть то, чего нет. И верить в это с непонятным упорством, потому что так выгоднее. Прошедший спектакль едва колыхнул мои внутренние устремления и не вдохновил меня ни на что, что касалось бы моей работы, каждый день которой – выживание. Даже эти странные пары секунд словесного контакта с одним из артистов не всколыхнули во мне ничего. Я лишь страдала противной головной болью и поднявшимся давлением и несколько дней никак не могла отдохнуть. Впервые за несколько месяцев сходила в библиотеку, да и погода наконец выдалась хорошей. Моё мученичество очень бросается в глаза, у других скрывать это получается лучше. А "в Екатеринбурге живётся веселее". Не удивительно. Я всегда любила свой город, но уже невозможно отрицать того факта, что мы гниём изнутри. Эти никому ненужные амбициозные проекты, продиктованные желанием помериться письками и может отмыть денег. Безработица и никчёмная покупательская способность. Эта сфера культуры, которую с одной стороны монополизируют, а с другой душат. Похожая на измученную шлюxy, замазывающую тоналкой синяки, надевающую цацки в кредит и прижимающую к груди остатки гордости. Осознавать это больно и ещё больнее смотреть дальше.
Тяжело не считать каждый день до Нового года. Не потому, что я наивно верю в чудо и новую жизнь. Просто собираюсь на праздники в свою Северную Мекку. За утешением. За тем, чтобы надышаться воздухом свободы. За тем, чтобы однажды попробовать запустить туда свои корни. Вернуться можно всегда, а задохнуться – лишь раз.


Категории: Thinking out loud
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 9 сентября 2018 г.
У медали две стороны Великий Уравнитель 13:59:30

Вечер без любви, утро без обиды

­­ ­­


­­С приходом осени всё начало вроде как устаканиваться и понемногу входить в колею. На этой неделе мы даже достаточно навидались с Никой, чего стоила одна суббота, когда мы час проходили за Читососм, потому что его нигде не было и пришлось тащиться до Ленты. Мы гордо возлежали на диване, смотрели сериалы и обжирались чипсами и сухарями как короли этой жизни на минималках. Вместе такой незамысловатый отдых становится невероятно весёлым, хотя мы уверились в том, что будь у нас приличная компания, мы бы с радостью вкусили все прелести ночной и яркой жизни. Даже составили новую программу для Питера, где ночная жизнь бьёт ключом, и двух недель нам на всё там не хватило. Мы совершили своё первое путешествие и решили, что останавливаться на этом точно не станем. Остаётся лишь надеяться, что взрослая жизнь не будет к нам слишком жестока и позволит осуществлять задуманное.
­­Но в бочке мёда есть ложка дёгтя и как ни странно это мои недоотношения. Как я не старалась найти кого-то совершенно отличного от прошлого опыта, а умудрилась облажаться. Именно из-за такой фигни я больше ничего и не чувствую. Он казался мне довольно адекватным, лёгким на подъём, слегка нелепым, но с интересными взглядами. Однако он меня неприятно удивил своей внезапно открывшейся ранимостью, попытками в контроль и качествами, которые мне так не нравились в бывшем. Мне не грустно от этого, но я зла. На него, на себя и на карму. Поняла, что одной гораздо проще, что поцелуи мне отвратительны, и отношения, которые бы я хотела не должны строиться на вечных ласках и обнимашках. Я уверилась в том, что ментальная связь для меня в приоритете, без этого я всё равно холодна и бесчувственна. И я всегда открываю что-то новое для людей, с которыми общаюсь, и мне бы хотелось, чтобы мой партнёр делал то же самое для меня. Я вообще верю в равноценный обмен.


Категории: Feeling, Thinking out loud
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 1 сентября 2018 г.
New day. New start Великий Уравнитель 16:57:29

Вечер без любви, утро без обиды

­­


До сих пор не представляю, что делать со своей взрослой жизнью. Прессинг по поводу работы продолжается, и каждый из нас стоит на своём. Но я пытаюсь верить, что придёт нужный момент, и всё образуется наименее болезненным образом. Никин день рождения прошёл хорошо, а на похороны меня не позвали. Может оно и к лучшему. Я убедилась, что они справляются с этим куда лучше меня, и мне стало значительно легче. И немного грустно. Сходила несколько раз в спортзал по пятидневному гостевому абонементу. Там ко мне подкатились тренер и тренерша в разные дни, зазывая меня на дорогие персональные тренировки, проведя мне пробные занятия бесплатно. Идти за деньги я туда конечно не собираюсь, я вообще-то безработная, но было забавно, и мышцы от хорошей нагрузки болят. Даже в спортзале умудрилась почувствовать себя роковой женщиной, когда ситуация даже не имела амурного окраса.
И вообще, я же не скромница, на которую мужчины не обращают внимания, как решил мой вроде как всё-таки парень. Конечно странно, что он не понял этого при нашей первой встрече, когда я сама инициировала знакомство, а наш общий друг обнимал меня во внезапном порыве и почти умолял уехать с ним. Хотя память у мужиков короткая. И вот этот человек, который не предложил мне встречаться честь по чести, хотя ведёт себя так будто мы вместе очень давно, подарил мне вчера "Таинственную историю Билли Миллигана" и "Записки из мёртвого дома". Ему очень хотелось найти способ меня порадовать. Хотя на самом деле мы ещё та парочка. Порезали оба один и тот же палец и не разбираемся в грибах. Его надо избавить от кучи стереотипов, а мне всё же стоит выйти из режима своей бесчувственности, который остался во мне с прошлого раза. Но самое главное, что важное место в наших отношениях играет басист, который о своём счастье даже не ведает, а мы ждём от него сообщений и собираемся к нему жить.


Категории: Feeling, Thinking out loud, Я так думаю
Прoкoммeнтировaть