Достучаться до небес
Дом Грома
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Достучаться до небес > Thinking out loudПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »




вторник, 6 ноября 2018 г.
Гибернация Великий Уравнитель 14:19:29

Залезь мне в сердце,­ а не в ширинку­ джинс

­­


Пора бы уже привести себя в порядок. Встать на путь исцеления, а не вот это вот всё. Большие триггеры кончились, но меня уже всякая незначительная ерунда выбивает из колеи – мрак. Всё чёт переживаю, и слёзы в глазах стоят. Смотрю Танцы, даже особо не вникая, а меня уже разрывает непонятно от чего. Вообще без причины. Ну, может есть одна причина, она меня пугает, но сейчас как раз есть время с ней поразбираться. У меня даже есть билет в Питер на зимние праздники. Только и делов, что с размаху упасть в любовь. Хотя я до сих пор не уверена, что способна на это, но trying my best. Однако мануала для калибровки своих внутренних тараканов не хватает.

Категории: Thinking out loud
пятница, 26 октября 2018 г.
Беру портвейн, иду домой Великий Уравнитель 09:33:01

Залезь мне в сердце,­ а не в ширинку­ джинс

­­


Урок этой осени – не ввязывайся в сомнительные отношения/предприят­ия/etc. Кажется, что, если просто попробовать, хуже-то всё равно не станет, да и уйти можно всегда. А стоит ли это тех внутренних повреждений, которые ты вынесешь из этого всего? Из-за недавних отношений я почувствовала отвращение ко многим вещам, которые мне нравились. Мне стало ещё страшнее с кем-либо сближаться и чувствовать. Работа же, с которой я наконец-то покончила, требует отдельного рассказа.
Про неё мне писать не хотелось, а, когда и хотелось, я не могла выдавить из себя ни строчки. Даже, если полдня выдавались относительно спокойными, то это всё равно походило на пытку. Родители говорили, что это опыт, надо потерпеть, и иногда я думала, что продержусь до Нового года. Но видя мои страдания, они согласились, что мне надо свалить, вот только получить деньги. Мне никто никогда ничего не объясняет по-человечески сразу. А потом вменяют мне то, что я знала, что делаю и куда иду, хотя это не так. Я была типа продажница в концертном агентстве. Меня заставляли звонить совершенным незнакомцам и предлагать им наши мероприятия. Как оказалось, звонить я могу, но всё внутри меня этому противится, вызывает дискомфорт. Да и, если просить меня говорить, я замолкаю ещё сильнее. Из-за работы у меня ни на что не было сил, хотя рабочий день длился до пяти, я разболелась, и ко мне в полной мере вернулись мысли о cмepти. Однако в критической точке, ко мне пришла решимость с этим покончить, как было и с отношениями. Я не знала, как к этому подвести, но в среду начальница с порога заявила, что, если я не буду делать продажи, то мы попрощаемся. Я с энтузиазмом сказала, что это верно, я этим заниматься не хочу и вообще. Тут-то цирк с конями и начался, хотя казалось бы. Начальница решила указать мне насколько я никчёмна: инфантильна, как 14-и летка, сама выбрала специальность, где надо продавать и добазариваться и вообще весь мир – продажи и мужчина, увидев мою лень, выгонит меня. После этого опуса она сказала, что я хорошая, ей меня жаль и прозвони-ка весь список до конца дня. Мне было смешно и страшно одновременно. Я не знала, что мне ещё сделать, а дома продолжалось празднование др брата, поэтому я просто напилась. И дома мне почему-то решили нужным сообщить, что я не нужна и мне надо свалить к мужику, который меня обязательно разлюбит и выгонит. П - поддержка.
В четверг я дождалась начальницу и, о чудо, попрощалась с работой ещё до обеда, хотя меня и тогда пытались заставить звонить. Оклад за месяц там десятка, но мне заплатили и того меньше, за неделю, когда я болела. И никакой отметки в трудовой. Все мои экзистенциальные страдания этого явно не стоили.


Категории: Я так думаю, Thinking out loud
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 21 октября 2018 г.
Выживание Великий Уравнитель 16:57:54

Залезь мне в сердце,­ а не в ширинку­ джинс

­­


Нельзя увидеть то, чего нет. И верить в это с непонятным упорством, потому что так выгоднее. Прошедший спектакль едва колыхнул мои внутренние устремления и не вдохновил меня ни на что, что касалось бы моей работы, каждый день которой – выживание. Даже эти странные пары секунд словесного контакта с одним из артистов не всколыхнули во мне ничего. Я лишь страдала противной головной болью и поднявшимся давлением и несколько дней никак не могла отдохнуть. Впервые за несколько месяцев сходила в библиотеку, да и погода наконец выдалась хорошей. Моё мученичество очень бросается в глаза, у других скрывать это получается лучше. А "в Екатеринбурге живётся веселее". Не удивительно. Я всегда любила свой город, но уже невозможно отрицать того факта, что мы гниём изнутри. Эти никому ненужные амбициозные проекты, продиктованные желанием помериться письками и может отмыть денег. Безработица и никчёмная покупательская способность. Эта сфера культуры, которую с одной стороны монополизируют, а с другой душат. Похожая на измученную шлюxy, замазывающую тоналкой синяки, надевающую цацки в кредит и прижимающую к груди остатки гордости. Осознавать это больно и ещё больнее смотреть дальше.
Тяжело не считать каждый день до Нового года. Не потому, что я наивно верю в чудо и новую жизнь. Просто собираюсь на праздники в свою Северную Мекку. За утешением. За тем, чтобы надышаться воздухом свободы. За тем, чтобы однажды попробовать запустить туда свои корни. Вернуться можно всегда, а задохнуться – лишь раз.


Категории: Thinking out loud
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 9 сентября 2018 г.
У медали две стороны Великий Уравнитель 13:59:30

Залезь мне в сердце,­ а не в ширинку­ джинс

­­ ­­


­­С приходом осени всё начало вроде как устаканиваться и понемногу входить в колею. На этой неделе мы даже достаточно навидались с Никой, чего стоила одна суббота, когда мы час проходили за Читососм, потому что его нигде не было и пришлось тащиться до Ленты. Мы гордо возлежали на диване, смотрели сериалы и обжирались чипсами и сухарями как короли этой жизни на минималках. Вместе такой незамысловатый отдых становится невероятно весёлым, хотя мы уверились в том, что будь у нас приличная компания, мы бы с радостью вкусили все прелести ночной и яркой жизни. Даже составили новую программу для Питера, где ночная жизнь бьёт ключом, и двух недель нам на всё там не хватило. Мы совершили своё первое путешествие и решили, что останавливаться на этом точно не станем. Остаётся лишь надеяться, что взрослая жизнь не будет к нам слишком жестока и позволит осуществлять задуманное.
­­Но в бочке мёда есть ложка дёгтя и как ни странно это мои недоотношения. Как я не старалась найти кого-то совершенно отличного от прошлого опыта, а умудрилась облажаться. Именно из-за такой фигни я больше ничего и не чувствую. Он казался мне довольно адекватным, лёгким на подъём, слегка нелепым, но с интересными взглядами. Однако он меня неприятно удивил своей внезапно открывшейся ранимостью, попытками в контроль и качествами, которые мне так не нравились в бывшем. Мне не грустно от этого, но я зла. На него, на себя и на карму. Поняла, что одной гораздо проще, что поцелуи мне отвратительны, и отношения, которые бы я хотела не должны строиться на вечных ласках и обнимашках. Я уверилась в том, что ментальная связь для меня в приоритете, без этого я всё равно холодна и бесчувственна. И я всегда открываю что-то новое для людей, с которыми общаюсь, и мне бы хотелось, чтобы мой партнёр делал то же самое для меня. Я вообще верю в равноценный обмен.


Категории: Feeling, Thinking out loud
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 1 сентября 2018 г.
New day. New start Великий Уравнитель 16:57:29

Залезь мне в сердце,­ а не в ширинку­ джинс

­­


До сих пор не представляю, что делать со своей взрослой жизнью. Прессинг по поводу работы продолжается, и каждый из нас стоит на своём. Но я пытаюсь верить, что придёт нужный момент, и всё образуется наименее болезненным образом. Никин день рождения прошёл хорошо, а на похороны меня не позвали. Может оно и к лучшему. Я убедилась, что они справляются с этим куда лучше меня, и мне стало значительно легче. И немного грустно. Сходила несколько раз в спортзал по пятидневному гостевому абонементу. Там ко мне подкатились тренер и тренерша в разные дни, зазывая меня на дорогие персональные тренировки, проведя мне пробные занятия бесплатно. Идти за деньги я туда конечно не собираюсь, я вообще-то безработная, но было забавно, и мышцы от хорошей нагрузки болят. Даже в спортзале умудрилась почувствовать себя роковой женщиной, когда ситуация даже не имела амурного окраса.
И вообще, я же не скромница, на которую мужчины не обращают внимания, как решил мой вроде как всё-таки парень. Конечно странно, что он не понял этого при нашей первой встрече, когда я сама инициировала знакомство, а наш общий друг обнимал меня во внезапном порыве и почти умолял уехать с ним. Хотя память у мужиков короткая. И вот этот человек, который не предложил мне встречаться честь по чести, хотя ведёт себя так будто мы вместе очень давно, подарил мне вчера "Таинственную историю Билли Миллигана" и "Записки из мёртвого дома". Ему очень хотелось найти способ меня порадовать. Хотя на самом деле мы ещё та парочка. Порезали оба один и тот же палец и не разбираемся в грибах. Его надо избавить от кучи стереотипов, а мне всё же стоит выйти из режима своей бесчувственности, который остался во мне с прошлого раза. Но самое главное, что важное место в наших отношениях играет басист, который о своём счастье даже не ведает, а мы ждём от него сообщений и собираемся к нему жить.


Категории: Feeling, Thinking out loud, Я так думаю
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 27 августа 2018 г.
Wash away Великий Уравнитель 14:57:57

Залезь мне в сердце,­ а не в ширинку­ джинс

Осень называют сезоном грусти. Я не согласна: настоящая грусть приходит вместе с летом, когда не с кем разделить щедрость солнца…


­­


Я хочу, чтобы пришла осень и смыла своим дождём всё на свете, чтобы с чистого листа. Чтобы не было этой болезненной границы между состояниями, когда вроде живёшь и, когда от грусти хочется себя разорвать. Две питерские недели были каким-то островком отдохновения в этой летней череде потерянности, поминок и похорон. Вчера вечером умер папа моей лучшей подруги. От рака. Все кругом умирают от него. У меня никогда не была отца, и он для меня всегда был неким примером. Я буду помнить о нём благодаря арбузам, кофе, пристёгнутым ремням безопасности и сломанным наушникам, которые он мне чинил. И вот я жду хоть каких-то новостей, а сердце сжимается от жалости и бьётся по грудной клетке от невозможности хоть что-то сделать. Это сам по себе очень большой удар для Ники и её семьи, но завтра у неё день рождения, и это убивает меня больше всего. Ведь это мой любимый праздник, потому что в этот день я всегда видела её счастливой, и сама была счастлива, зная, что хоть немного, но прилагаю к этому руку. А её папа обычно нас куда-нибудь увозил и вечером разрезал большой арбуз...

Категории: Thinking out loud, Feeling
суббота, 25 августа 2018 г.
We are all living in a dream Великий Уравнитель 13:43:41

Залезь мне в сердце,­ а не в ширинку­ джинс

­­

Просыпаться в половине третьего дня сложно. Всё валится из рук, а мозг судорожно пытается ухватиться за сны, которые не выпускали из своих объятий. Пасмурное за окном и горячий душ ведут внутрь себя, к рефлексии и попыткам понять. Мне снилось как мы с Никой и её папой стоим в старом магазинчике и раздумываем, какую газировку купить. В итоге, у меня в руках оказывается две пачки сухариков, и мы втроём идём к какой-то заросшей дороге будто бы в лес или типа того. Там вроде как есть спуск, и мы с Никой ждём, когда её папа будет готов, и я пока делюсь с ней сухариками. В мои сны время от времени прокрадывается то, что волнует меня в реальности. Почему нас никто не учит, как вести себя в преддверии и во время трагедий? И как узнать насколько всё внутри другого переворачивается в соотношении с внешней грустью? Сколько в этом злости, сколько печали и сожаления? Я лишь прошу, чтобы ничего не случилось в Никин день рождения, оставляя ей место для толики счастья...
А дальше по сну декорации меняются. То ли это самостоятельная история, то ли видение моей "сонной" версии, стоящей у заросшей тропинки. Молодой мужчина рассказывает группе людей, как кастрировал какого-то развратного священника. У него есть какие-то очень чёткие убеждения, но он похож на фанатика и преследует какую-то цель. Потом он сидит в ванне с русалкой, которая может менять хвост на ноги. Она коварна и приготовила какой-то ритуал, чтобы наделить мужчину силой. А он постоянно повторяет про зайца внутри себя и другие атрибуты, которые по сказке хранят смерть Кощея. И называет свою русалку волчишкой.


Категории: Сны, Thinking out loud
Прoкoммeнтировaть
суббота, 18 августа 2018 г.
let go Великий Уравнитель 13:47:05

Залезь мне в сердце,­ а не в ширинку­ джинс

Я перестала быть оптимисткой ещё в бутылке/кровати/пер­вые школе


­­


Очень много разных мыслей в голове. Они нестабильные и не дают засыпать и просыпаться. И никак не становятся чёткими, чтобы выдумать их и забыть. Я ходила на неделе стричь волосы в учебный центр, потому что бесплатно. Волосы были с одной стороны короче, с другой длиннее и слишком повреждённые. Ими следовало заняться давно, но всем было так наплевать, и это меня каждый раз настолько демотивирует, что приходится выбрасывать это из головы, не говоря уже о том, чтобы что-то делать. А всё, что я пытаюсь сделать сама, встречается такой волной осуждения, что это просто сбивает с ног. И так со всей моей жизнью, впрочем. А парикмахерша погадала мне по рукам. Занятный опыт, а результат особо и не расстроил, и не порадовал.
Было очень странно, когда мама вчера разговаривала с какой-то тётенькой, у которой одинокий сын с регалиями, и началось какое-то сватовство. От слова "жених" меня уже давно триггерит. Да и сводничество - дикость. И это так лицемерно говорить, что любовь стоит прежде денег и всего прочего, а потом хвастать мной, как товаром на рынке. Да и зачем вообще? Я настолько ущербна и отчаянна, что все мои попытки найти работу и парня самостоятельно априори убожеские и обречены на провал?
А я просто пытаюсь держать голову на поверхности, прячась от мира в своей комнате. Веду переписку с человеком, который мне нравится. Он к этому привык, а я хочу касаться его света. Хочу быть всё той же самой лучшей подругой... но меня пугает её неизбежное горе. Это случится раньше или позже, принесёт облегчение и страдание. До сих пор не понимаю, что с этим делать, пусть и была на похожем месте. Пока только взяла билет на её любимую группу, чтобы подарить на др.
И чем дольше мы смотрим "Во все тяжкие", тем больше я вижу в Джесси Пинкмане своё тотемное животное.


Категории: Да так, Thinking out loud
пятница, 27 июля 2018 г.
Великий Уравнитель 14:01:11
Запись только для друзей.
среда, 27 июня 2018 г.
Вот и осталось лишь снять усталость Великий Уравнитель 17:20:17

Залезь мне в сердце,­ а не в ширинку­ джинс

научи меня жить
и однажды забыть
где расстались душа и тело


­­ ­­


То ли я давно подхватила какой-то синдром отложенной жизни, то ли разучилась спокойно жить и просто наслаждаться моментом. Мозг ещё перегружен и ему лишь бы о чём-то волноваться. В голове только планы планов и пункты пунктов. А нужно просто всё очистить. Везде. Открыть новый лист, достать яркие краски и перестать откладывать. Больше делать, меньше думать. Жить, а не ждать. И чтобы это было о гармонии с собой, а не о бытовухе. Не сейчас. Но я плохо представляю как всё это должно быть. Я удивительно беспомощна при всей своей независимости.

Ходила на Никину защиту, у неё в группе все получили отлично. И вообще защита была какая-то лайтовая, с домашней атмосферой. Моя была тоже не жёсткой, но более формальной. Залипла на председателя комиссии, он специально приехал на защиту из другого города. Мне хватило одного взгляда, чтобы понять, почему его студенты организовали в вк для него фанклуб. Он принадлежит к какой-то особенной породе людей. К тем, глядя на которых, хочется встать на колени, вытянуть руки, сложенные в замок и "осознать миссию". Однозначно добрый и милый, и, тем не менее, остальные члены комиссии поднимали руки и смотрели на него, спрашивая, можно ли им задать вопрос. При том, что одну из них сложно обычно остановить в словоизлиянии, а второй, мужчина с характером, всегда со своим мнением и фанат 18+. Я по своей природе кайфую, когда встречаю такие характеры, как у председателя. Они выглядят, как надежда, как обещание того, что не всё так беспросветно заурядно. Ах, как бы я хотела подобного человека в своё окружение, куда-то поблизости.



Категории: Я так думаю, Thinking out loud
Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 июня 2018 г.
When I was rose Великий Уравнитель 20:22:27

Залезь мне в сердце,­ а не в ширинку­ джинс

­­


Решила наугад включить страницу в дневе и посмотреть на свои старые записи. Я люблю свою рассуждательно-собы­тийную писанину. Листанула в октябрь, во вторую его половину. Время "Назови меня своим именем" и новых впечатлений в весёлой компании. Я была точно маленькая роза среди снегов. Но вокруг было много света и другие цветы. Это было время не шибко лёгкое, но наполненное тёплыми чувством и восторгом. Я кайфовала от людей, и людям я нравилась. Начала пробовать новые вещи, расширять свои границы и верить в то, что всё будет хорошо. Мне кажется, осень любит меня больше прочих времён года, не смотря на всю эту атмосферу увядания. Осенью я как кот растягивалась на диване в самой странной и неудобной позе и не задумывалась о депрессии, как о чём-то связанном со мной. А кончилось всё летом, в котором я, как побитое животное сворачиваюсь в клубок на коленях любого, кто приголубит лишь потому, что слишком холодно.
Когда я была маленькой розой, я сделала для себя несколько выводов:
– Цветы распускаются ярче, если на них кто-то смотрит;
– Как маленькое тянется к большому, так и цветы привлекает тёплый свет.



Категории: Thinking out loud
Прoкoммeнтировaть
пятница, 15 июня 2018 г.
Собирай меня ты по кусочкам Великий Уравнитель 22:20:14

Залезь мне в сердце,­ а не в ширинку­ джинс

­­ ­­


Пятницу я ждала. Мы с Никой договорились ещё в начале недели, что пойдём гулять и поедим суши. Суши просто потому, что в какой-то момент они вертелись у меня в голове, и я написала ей об этом. Высказав всё накипевшее на диване, мы пошли гулять на речку. Видели ретро-собак, как и в прошлую нашу прогулку, а до этого как раз жаловались, что теперь у всех только мейнстримные пёсели. А до этого даже устроили минутку "погугли в учебнике" и задавали интернету разные вопросы про животных. Купили у мальчика сладкую вату. Он делал её плохо, брал дорого, но мы оценили его рвение к заработку. И эта вата была удивительно нелипкая. Мы стояли у воды, Ника рассказывала как Рома смешил её рассуждениями о предложении руки и сердца, а я махала палкой от ваты, чтобы она громко рассекала воздух и думала о том, как люди понимают, что хотят провести с человеком всю жизнь. Я не понимаю, как это приходит и откуда берётся. В нашей прогулке добрели до школы, там встретили наших классную и физручку, такое яркое и мимолётное чувство радости. Проходили мимо Дюхиного дома. Когда в книгах пишут про дворовое детство, я иногда представляю этот дом и двор рядом. Купили курники, и ника потащила в меня в Магнит, потому что там касса самообслуживания. Мы нахватали всякой сдобы, потому что она там интересно лежала, обсмотрели всё вокруг, но эта касса... Предполагается, что она для интровертов, но ей буквально нельзя воспользоваться без посторонней помощи. Она серьёзно говорила "дождитесь помощь". Так я заставила подошедшего продавца искать нам красивый пакет и предъявляла кассе за то, что она долго не выдавала нам чек. Потом мы прошли район, чтобы всё-таки купить суши. Поменяли привычный Суши мастер на неизвестный Чилли-Вилли и вместо сета выбрали просто отдельно несколько видов. Спойлер: еды мы купили слишком много. Дома смотрели "С любовью, Саймон". Милое, но простенькое кино, где однако все главные герои мимими. Приходилось отвлекаться на переписку. Так вот нельзя спустя неделю решить вдруг взяться за оставленную просьбу, когда у меня другие планы. И даже в шутку нельзя заставлять меня что-то делать, а особенно "иди заработай денег". После фильма Ника пошла домой, и позже мы целый час по скайпу разбирались с оформление библиографического списка, пока параллельно дногруппники орали в чат про антиплагиат. Ну, надеюсь я не зря поxepила вконец свой режим из-за этого вот дepьмa и сейчас я изливаю мысли, чтобы не перейти на успокоительное вместо того, чтобы спать. Кстати, мне снова приснился Крид, в этот раз мы мутили.
В какой-то момент, перед тем, как писать пост, словила себя на том, что дико приуныла, но не поняла с чего. То ли потому, что диплом, то ли потому, что люди тупицы, то ли просто. Просто просто приунывать, как по щелчку пальцев. И это чувство тревоги, которое всегда где-то за углом. Чувствую себя своим увечным единорогом. У него больше недели назад отвалился рог, потому что из-за схлопнувшихся книг и бумаг, он упал с полки. Он лежал ранeный, не было супер-клея. Утром он наконец появился, и бабушка чуть его не закосячила совершенно, это то, что она обычно делает. Но Ника взяла его, смыла засохший клей перекисью водорода и приделала рог на место. Её единорог такой же увечный. И, даже если клей поможет, останется видный след. Но даже если следа не видно, то ты всё равно знаешь о дефекте, который "не зарастёт".


Категории: Я так думаю, Размышление, Thinking out loud
Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 июня 2018 г.
Сама жри свой тенатен Великий Уравнитель 17:43:36

Залезь мне в сердце,­ а не в ширинку­ джинс

­­ ­­

Вся эта пoeбoта с дипломом реально отравляет жизнь. Мало того, что его надо написать, так потом ходи и страдай с какой-то бюрократической ерундой и неправильным оформлением титульников. Мне лишние движения совершенно не по нутру. Науч рук совсем отбилась от рук: диплом не читает, титульник нормальный не кидает, тянет резину и советует выпить успокоительного. Мне бы не пришлось об этом даже задумываться, если бы мне так упорно не имели мозг. Так что съездила я в город зря. И настроения у меня не было. Но, по крайней мере, я чувствовала себя человеком, потому что утром дали горячую воду, хотя Нике её дали ещё вечером прошлого дня.
Дню не дал пoгибнyть семейный поход в театр. Завтра у нас будет премьера спектакля "Молодость" по пьесе Тургенва "Месяц в деревне", а сегодня был прогон. Я люблю наш театр и наших актёров, они потрясающие котятки. Но с режиссёрами последнее время было как-то не гладко. Мы как-то ходили в том году на прогон "С любимыми не расставайтесь" и сделано было как-то отстойно. А режиссёр этой постановки - прекрасен! Перенос действия в современные реалии и идеально подобранное музыкальное сопровождение из самых топовых хитов 80-х, Ланы Дель Рей и Бейонсе - очень сочно само по себе. Добавить к этому профессиональных актёров и всё, это шедевр. Пьесу я не читала, но сюжет заключается в том, что есть гг, Наталья Петровна, которая влюбляется в молодого учителя своего сына, а у неё при этом есть бывший любовник-друг и муж. Там ещё есть девушка-сирота Верочка, за которой гг приглядывала и у которой какие-то мутки с молодым учителем и весьма характерный доктор Шпигельман, хитрый и нудный. Ну и много кого ещё. Не знаю, как в пьесе, но в спектакле два часа без антракта пролетели незаметно, так как я полностью включилась в сюжет. Наталья Петровна писос хитровымудренная и страдающая, но, Господи, я её понимаю! Как минимум, благодаря прекрасной игре Тихоновой, которая мне одна запомнилась и в "С любимыми не расставайтесь" героиню ненавидеть нельзя и в конце очень сложно не испытывать к неё сочувствия. В лучших традициях русской классики страдают все кругом, и ты вместе с ними! Мне настолько понравилось, что я набралась смелости и подошла пожать руку режиссёру, который сидел на ряд впереди. Там потом была какая-то пресс встреча для вопросов журналистов... и я опять самую малость пожалела, что не пошла ни в журналистику, ни на что-то театральное, так как я с детства хотела связать свою жизнь с театром или, как минимум, культурой. В такие моменты, когда тебе что-то очень нравится, хочется быть частью этого, а не мириться с ролью всего лишь зрителя. Но, по крайней мере, я дала обратную связь...


Категории: Я так думаю, Да так, Thinking out loud
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 13 июня 2018 г.
Don't give a shit Великий Уравнитель 13:54:02

Залезь мне в сердце,­ а не в ширинку­ джинс

­­

Мизантропия - это навсегда. Чтобы спокойно и стойко переносить человеческую тупость, нужно быть либо святым, либо умственно отсталым. А я злюсь. Поехала с мамой получать студак и зачётку. Основной корпус шараги, в которую меня перевели походит стадию пост ремонта, поэтому кафедра в центре, а учебная часть почему-то в eбeнях. И в этом чёртовороговом корпусе мне сказали: вот зачётка, ставь практику на кафедре, принеси зачётку, возьми обходной лист, побегай за подписями опять же в центре, а потом тащи его сюда. Звучит, как хитровымудренный квест. И я внезапно поняла, что все эти лагерные игры по станциям были подготовкой к этому бюрократическому дерьму, а не просто забавой! Они даже студак мне выдали такой, будто вытащили его из задницы бюрократического аппарата, кривой и косой весь. Узнала, что диплом можно забрать по доверенности или каким-то чудом его сделают за день-два до моего отлёта. А доверенность, нотариально, бл*ть, заверенная должна быть. А это, на секундочку, 2200 рэ. Ну, окей, после Питера заберу. Подумала, поехала в институт поставить практику. Науч рук заставила переделать титульник, а следовательно перепрошить работу. Сначала они орали, что сменилось название министерства и надо переделывать шапку, а потом типа вертать всё в зад. Тупицы неопределившиеся. Деньги за прошивку в конторке я принципиально платить отказываюсь, поэтому пришлось взять с собой и заехать к Нике. У нас очень продуктивное дипломное сотрудничество, вчера она мне проверяла оформление и библиографический список, а я помогала в редактировании унылых работ про водоканал и таможню. Настоятельно просила науч рука проверить мой диплом сегодня, чтобы к антиплагиату я успела что-то покумекать. Я не могу терпеть это ожидание, потому что, в принципе, всю работу я сделала. А так, даже презентацию доредачить не могу, потому что нужно ориентироваться по готовому диплому, видите ли. Да и переделывать по сто раз не хочется. Завтра поеду играться в этот никому не сдавшийся квест.

А душа моя требует эстетики. Меня устраивает та часть моего стиля, что рокерская, но всё остальное я бы поменяла на красивые вещички и другие приблуды. Мне иногда сложно заставить себя себе понравиться, особенно в какие-то определённые дни, я по жизни всегда выгляжу чуть встрёпанной и какой-то не такой. И не моя вина, что мне хочется облачать себя в красивые вещи и давать своей чертовски измученной коже хороший уход. Иногда я чувствую отчаянье, изучая себя в зеркале. Не потому, что я в целом уродка, а потому, что есть нюансы, которые мешают моей красоте. И я купила чертовски дорогой праймер от NYX и длинную чёрную юбку, хотя хотела другую. Может это неразумные траты денег, которых у меня нет, и вызывает отвратительную зависть у матери, но я так захотела! Я хочу хотя бы частичку той жизни, которой всегда хотела жить, пусть это и будет выражаться лишь в средствах ухода за собой. И лучше я буду время от времени покупать дорогую косметику, которая даёт реальный эффект и буду потом экономить на чём-то ещё, чем довольствоваться дешёвыми аналогами, которые лишь плацебо. Не говорю про хорошие недорогие штучки и средства, за которые нет смысла переплачивать. И просто бесит, когда лезут носом в чужой кошелёк. ДЕньги в моих руках - деньги для того, чтобы купить успокаивающие декорации к этой едва выносимой жизни.


Категории: Я так думаю, Thinking out loud
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 9 июня 2018 г.
Become who you are Великий Уравнитель 20:45:56

Залезь мне в сердце,­ а не в ширинку­ джинс

­­ ­­


Сегодня мне пришло в голову, что в прошлой жизни я была революционеркой, борцом за свободу. Меня осенило в один момент, когда я делилась мыслью о том, что презервативы стоят слишком дорого и это чертовски неверно. По многим достаточно очевидным причинам, но не в этом суть. Я боролась за свои идеи и поэтому yмepлa, утонула или была yтoплeна в достаточно молодом возрасте, где-то в начале 90-х. Может это не так и других жизней не бывает вовсе. Но этого, как и обратного не доказать. Это вопрос веры. И я думаю, что сейчас я верю именно в это. Если не такой была моя прошлая жизнь, то откуда у меня такая свободолюбивая душа? И скорее всего я была всё такой же женщиной, поэтому в следующий раз хочу родиться мужчиной. Я верю в выдумки, особенно в свои. Почти плачу, когда думаю, что мальчик грустил один в машине, как брошенный щеночек, пока его папа разбирался с нашим электричеством. Хотя я не знакома с этим мальчиком лично, он вовсе старше меня на пару лет, и я готова любить его больше всех на свете минут пять. Просто потому, что позволю себе в это поверить, и мне жаль брошенных щеночков.
И я люблю себя. Это то, во что нужно верить всегда. Это должно быть правдой. Нужно любить себя всегда и нести это чувство, как куртку на плечах. Не стыдиться своих прыщей, килограммов, волос. Исправлять то, что не нравится по мере сил, но при этом всё равно любить свою шкурку. Чтобы она достойно покрывала душу, отражала её суть. Чтобы услышать: "Я вижу твои глаза, мне не важно, что на тебе надето". Людей не нужно убеждать в своей красоте или значимости одеждой, косметикой или словами. Достаточно внутреннего чувства, знания. Не озвученного, но которое нельзя не почувствовать, глядя в глаза. Это чистая правда.
Мне об этом говорит жизнь. Она показывает мне, как вера ведёт людей к цели. Приводит ко мне в дом человека, о котором я так много слышала и увидев, буду любить всю жизнь. Потому что он хороший. Приходит, когда в нём нуждаются и не ищет отговорок, находя в своём расписании время. И наверняка знает всё то, что я пытаюсь осознать. И ещё намного больше. А может все знаки, что я вижу - выдумка. Но я верю своим выдумкам больше, чем реальности. И я заменю то, что есть на свои фантазии и свои убеждения. И буду твердить каждому, что надо себя принимать и любить, потому что жизнь назад я боролась за свои идеалы. За свою веру. Буду бороться и теперь, пусть и в совершенно ином масштабе.


Категории: Размышление, Thinking out loud
Прoкoммeнтировaть
вторник, 5 июня 2018 г.
Медленно, медленно тают мгновения Великий Уравнитель 15:16:53

Залезь мне в сердце,­ а не в ширинку­ джинс

­­


Зачем просыпаться, вставать с постели и куда-то идти, если снятся прекрасные сны? Свой я едва не забыла, но он вспышкой напомнил о себе за завтраком. Я, Ника и Рома дружили с Егором Кридом. Он жил в каком-то фантастическом огромном многоквартирном доме, который описать словами просто невозможно. Это было что-то высотное, со смесью восточных дворцов, старых отелей и новоорлеанских домов с внутренними двориками. В коридорах там стояли диваны, и многие жильцы оставались там ночевать, в том числе мамка Егора. Помню, как Криду было грустно, и он с дико несчастным лицом закрывал двери квартиры, когда мы собирались гулять. Прям королева драмы. А я внезапно мутила со Скруджи. Хз почему, но мне понравилось. Во сне он был настоящим милахой, эдакий нэжный бэдбой. И целоваться с ним было приятно. Даже моё подсознание не приемлет всех этих двуличных стесняшек, которые буквально везде.
И, если Макс Свобода в неоново-алом антураже снился мне к болезни, то этот красивый сон к весеннему обострению похоже. Потеплело, и я пялилась на всех проходящих мимо мальчиков. Не то, что бы хоть кто-то мне понравился, но оценочное суждение вошло в режим по умолчанию. Но был один интересный типчик, выгуливающий милую собаню, слишком милую собаню около моей обеденной зоны. У него была такая тёмная широкополая шляпа, которая делала его одновременно похожим на девочку и на модерн версию Тома Сойера.
На практике день вроде бы вышел удачным, в отличие от предыдущего, даже осталась на полтора часа подольше, но что-то утомилась. Необходимость думать о многих вещах помимо этого делает мне больно. Пришлось купить обложки для сшивания отчёта по практике и диплома по 50 рэ за штуку. И я подумала, что бедный студент, если у него нет ни принтера, ни вот этой фигни для дырок вынужден платить за одну работу около штуки. Это при учёте, что нужен один экземпляр и всё напечатано верно с первого раза. Писос!


Категории: Сны, Я так думаю, Thinking out loud
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 4 июня 2018 г.
Свет далёких планет нас не манит по ночам Великий Уравнитель 15:58:51

Залезь мне в сердце,­ а не в ширинку­ джинс

­­


Станет тепло и вот-вот расцветут яблони на речке. А пока я встаю рано, но получается плохо. На полчаса я проваливаюсь в сон, лёжа головой к двери. Мне снится какой-то странный лагерь, в котором я оказываюсь прямо перед поездкой в Питер и собираю какие-то ачивки, ожидая награды. В этом месте я вспоминаю о книге "Лабиринт", в котором женщина попадает в тюрьму из-за того, что связалась с маньяком. И она пишет сестре или подруге письма из тюрьмы, в которых ни о чём не жалеет. А в экранизации маньяка почему-то играет Мэтт Бомер. И вот в реале я не знаю такую книгу и такое кино. Написать, что ли или подать кому-то идею? Еду в город, слишком привычный маршрут. Науч рук удивляется мне, хотя сама приглашала показать практику. Взяла и забыла о том, что ждала, может потому, что активно написывала мне в час ночи. Узнала, когда мы сдаём диплом, рассказала в чатике дногруппнникам. Я так им сильно помогаю зачем-то. Они кидают вопросы, а я просто знаю на них ответы. Но кому это нужно, моё бескорыстие? Лучше бы вместо этого был контроль на практике. Я не могу ходить под слабаками, и мне нужен чёткий план действий. Не хочется получать непонятно почему, ведь я предпочитаю думать, что начальник контролирует и видит всё. Зато я богиня чая. И, Боже, монотонная работа такая понятная и чистая! Жаль, но от неё я могу пoвecиться, иначе в заклеивании конвертов на почте мне не было бы равных. Мне всё же хочется думать, что я рождена для чего-то большего, чем просиживание штанов в маленьком офисе и попытки в продажи. Попробую поверить в то, что когда я освобожусь от гнёта учёбы и отдохну по-настоящему, ко мне в полной мере вернётся мой искристый огонь и мотивация на поступки. И может даже одним из первых станет тату. Намедни я снова обдумывала эту идею, а утром в инсте на меня подписался ещё один тату-мастер. Ну, не судьба ли это, не знак? Я верю в знаки и хочу запечатлеть на коже символ, который будет мне напоминать о том, что я справилась, что я выживший в этом эмоциональном шторме и нужно справляться снова и снова. И пусть это будет тату, а не шрaмы.

Категории: Я так думаю, Thinking out loud, Сны
Прoкoммeнтировaть
четверг, 31 мая 2018 г.
мы можем стать с тобой вечно пьяными Великий Уравнитель 19:28:12

Залезь мне в сердце,­ а не в ширинку­ джинс

­­ ­­


Если с дипломом и отчётом всё плохо, то с практикой вполне себе норм. Я научилась заваривать чай с помощью кофемашины и вообще была сегодня небесполезной. К нам заходят достаточно милые людишки, с которыми можно иметь дела и не чувствовать себя ягняшкой, выброшенной на оживлённую трассу. В момент затишья, а у нас либо так, либо буря, я вернулась к чтению одной книги. Я поняла, что мои фавориты - это истории от первого лица, написанные лёгким и достаточно простым слогом, где каждое слово бьёт в цель. Когда погружаешься и чувствуешь за персонажей. Особенно, если чувствуешь то, чего в жизни никак больше не получается ощутить. В какой-то момент я поймала себя на том, что готова расплакаться и прервалась на изучение кофемашины, потому что в любой момент кто-то мог зайти.
В последнее время я много думаю о любви по той или иной причине. Я люблю любовь, но на ум сразу приходит фраза из "Шестёрки воронов": "Ей ни в кого не хотелось влюбляться. Это как гость, которого ты сначала ждешь, а потом не знаешь, как от него избавиться". И, если раньше я страдала от переизбытка нерастраченных чувств, влюбляясь в выдуманных мной же богов, то теперь от того, что этих чувств нет вовсе. Есть немного эйфории, моментов флирта, чего-то такого поверхностного. И то взявшихся стихийно, будто ниоткуда, потому что я играю затворницу. И вспоминая поцелуи, я думаю только о том, что от сигарет странно щиплет губы.
Меня увлекают мечты о каком-нибудь волшебном моменте, после которого всё пойдёт по своей колее. Просто воображать, что это должна быть любовь, но я не отказалась бы от чего-то иного, потому что на самом деле мысли об отношенках меня даже не вдохновляют. Я просто понимаю, что я зaтpaхaлacь с этой учёбой, и сознание пытается отвлечься, вырулить из этого бесконечно депрессивного. Но отвлечений мало. Теперь такое редко, что я вроде сегодняшнего встречаюсь спонтанно с Никой, и мы выбираем в магазине ей маркеры и тетрадь, а я истерически хохочу, называя наших внутренних мужиков Колей и Виталиком-Вазелином­. Мы прогуливаемся, забредаем в новый Магнит. У меня на районе одни Магниты и Пятёрочки с одними и теми же вещами, и это как-то угнетает. Она покупает нам по маленькой сладкой вате, и мы едим её прямо на улице, потому что можем. А потом заходим к ней, чтобы я одолжила у неё синюю ручку. Смешно. Последние месяцы я пишу только чёрными. Остаюсь на ужин. Она говорит про свой сон, в котором все одноклассники после диплома собрались навестить нашу классную, а мы бросаем их и приходим к ней отдельно. А до этого мы думаем о вручении дипломов, которые собираются выдавать уже после нашего отъезда в Питер. И о том, как чертовски плевать на дногрупников и неизвестных людей, которые будут пожимать тебе руку и вручать уродливые бездушные корки, которые не говорят о тебе ничего. Я неплохо отношусь к ним всем, вспоминаю и буду, но по большому счёту на них плевать.
Я верю только в особые связи между людьми, будь они дружескими или романтическими, может даже какими-то духовными. Вери в искры и в то, что может загореться, когда пересекаются два взгляда или две мысли. И, если этого нет, то какой смысл? Если я не могу этого чувствовать, то хотела бы однажды об этом хотя бы написать


Категории: Thinking out loud, Размышление, Feeling
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 30 мая 2018 г.
Дыхание Великий Уравнитель 14:28:40

Залезь мне в сердце,­ а не в ширинку­ джинс

­­


С понедельника вернулась на практику после перерыва. Мне всю жизнь непривычно куда-либо возвращаться, хотя обычно всё в порядке. В первый день меня мучило неприятие, бдуто бы я совершенно там лишняя. Пользы от меня действительно немного. Но во второй день я нарезала кучу визиток, и это добавило мне какой-то значимости. Подобная механическая работа быстро надоедает, но это то, в чём я действительно хороша. Бумажный резак вообще моя любовь. К тому же поработала с клиенткой в рамках своей компетенции, но она такая ничтожная всё равно. Сегодня было как-то тихо в плане делишек для меня, поэтому я просто листала каталоги, почитывала украдкой книгу и наливала чай. Когда начальник вышел, пришёл его друг. Господи, нужно быть аккуратной с привлекательными кареглазыми мужчинами, которые ставят на рабочий стол компа твоего начальника фото с орангутаном! Такие способны на что угодно. Но этот предложил мне хорошую скидку на квест, если я соберусь. И это странное чувство, когда приходят клиенты и говорят, заглядывая с надеждой мне в глаза. Начальник шарит во всём гораздо больше меня, Снежа может страховать и оформлять заказы на печати. Я могу только по турам что-то посоветовать. Но люди хотят говорить со мной, о чём угодно. Неужели я так красиво их слушаю?

Пытаюсь написать что-нибудь каждый день. Что было, что я при этом чувствовала. В один день я чувствую себя потерянной, в другой мне на это плевать. Я не рассыпаюсь на части, но энергии во мне плещется чуть. Если бы не практика, а до этого приглашения в кино, я бы не выходила из дома вовсе. Меня парализует холод, если балкон открыт, и я не могу встать с постели. Меня пугает, даже скорее угнетает пасмурное небо за окном. Сегодня спасал ежевично-малиновый чай из турецкой чашечки. И по дороге домой я обнаружила, что начинает цвести черёмуха, и, где-то зацвели яблони. Только-только появились одуванчики. И я всё ещё хожу в тёплой куртке с меховым капюшоном, и мне в ней хорошо. Попрощалась под горячим душем с горячей водой на ближайшие две недели, а завтра обещают штормовой ветер.


Категории: Я так думаю, Thinking out loud, Людяки из жизяки
Прoкoммeнтировaть
вторник, 22 мая 2018 г.
Медленно, медленно, медленно падает вниз Великий Уравнитель 19:32:31

Залезь мне в сердце,­ а не в ширинку­ джинс

­­


Обычно в это время вовсю цветут яблони, но сейчас только начало зеленеть и температура с цветом неба меняются по сто раз на дню. Только дошло, что школолошкам осталась одна неделя. Это значит лето на носу, и брат свалит в деревню. Изменит ли это как-то ход моих будней? Едва ли. Паника меня почти не охватывает. Горящие сроки волнуют только, когда о них узнаёшь. А два дня скрюченного сидения за компом в попытке в диплом выливаются в боли в лопатках, которая мешает уснуть и в забивании на всё к третьему дню. Всё равно науч рук хоть и хорошая женщина, но занятая и долго тянет с разбором моей работы. Это бесит. Я ненавижу ждать, я овен. Когда до хоть кого-то это дойдёт? Вообще всё бесит. Люди вокруг тупицы конченные. Не соответствуют моим ожиданиям, хотя я вроде бы и не жду ничего. А абстрактные люди вообще конченные-конченные­. По несколько раз за день приходится останавливать себя, переваривать нахлынувшую злость и отпускать. Что угодно злит.
При этом появляется много мыслей. Идей, которые летят в никуда. Размышлений. Вот почему в детстве половина мыслей была о гамаках? Я так и не залезла ни в один, но почему-то перестала о них думать. Когда кто-то целуется на экране, их рты кажутся такими большими, и поцелуй кажется глубоким. В жизни же только касаешься губ и уже надо пытаться не столкнуться зубами. В кино это выглядит лучше и приятнее. "Я бесчувственная скотина". Препарируешь ли ты чувства так же, как я? Смотришь на всё это, как врач на пациента и выбрасываешь, как что-то нерабочее в мусор, не прилагая усилий к починке? Потому что, если искры при контакте всё же получаются, то потом совсем ничего. В этот стартап я не вложусь, надеясь на удачу. Но, о чём вообще можно говорить, когда живёшь в обезьянонетолерантн­ом мире?


Категории: Размышление, Thinking out loud, Я так думаю
комментировать 31 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 мая 2018 г.
Why? Великий Уравнитель 17:38:04

Залезь мне в сердце,­ а не в ширинку­ джинс

­­

Почему, чтобы исцелить тело, нужно унизить личность?


Категории: Цитаты, Thinking out loud
вторник, 17 апреля 2018 г.
Bittersweet Великий Уравнитель 19:07:29

Залезь мне в сердце,­ а не в ширинку­ джинс

­­ ­­

В свой день рождения человек вправе ожидать чего-то хорошего, даже особенного. Вправе надеяться, что хотя бы на день отступит всё тяжёлое и гнетущее. Но этого не происходит. Я встаю удивительно рано. У меня на компьютере начисто пропадает звук, может в этом виновата новая клавиатура, но проблема так и не решается, что ни делай. Никакой музыки и сериальчиков - просто ужасно. Более того, мне приходится ехать в институт, решать дела с переводом. Это невероятно муторно и невыносимо долго. Слишком долго. Я несколько раз бегаю из института в институт, жду и жду, но мне каким-то чудом достаёт сил ни на ком не сорваться. Каждый день подкидывает мне новые задачки. В итоге, мне приходится ехать сразу в лазертаг и встречать своих гостей, но можно сказать, что просто семью на месте. Кондукторша не замечает меня, и у меня есть шанс сэкономить на поездке. При условии, что я потратила практически последние деньги на др и новых вливаний не предвидится, это играет роль. Но мужик, который сидит рядом со мной, решает меня сдать. Что не так с такими людьми?
Подробнее…Своих я встречаю на подходе к тц. Но другим лучше бы не встречаться с фурией, чей воротник украшен мехом, волосы развеваются по ветру, а убийственный взгляд скрыт за очками, хотя тучи вновь сменили солнце. Давно я не играла в лазертаг и с прискорбием стоит признать, что во всех так любимых мною играх я становлюсь теперь только хуже. Хотя в лазертаге я всё ещё достаточно хороша. Мне было по кайфу целый час бегать по тёмному лабиринту и обмениваться лазерными выстрелами, что в одиночку, что в составе команды. Все мы взмокли, утомились и оголодавшими поехали домой. Ника сказала в автобусе, что на ближайшие часы мне стоит забыть обо всех своих проблемах. Я так и сделала.
Дома меня ждали подарки. В первую очередь, маленькая розовая розочка от младшего брата. Ника притащила мне целый рюкзак подарков, каждый в своей упаковке. Она сказала, что мне нужно больше радоваться и улыбаться и множество подарков поможет мне в этом, как нельзя лучше. Мало того, что я получила книгу "Тень и кость", на которую я ей намекала, так ещё и 8-й том Майора Грома и открытку из Питера, которую она привезла из поездки многолетней давности. Это обещание. Обещание того, что мы обязательно увидим и посетим всё, что захотим. От крёстной и её дочери главными подарками были шикарная иллюстрированная книга стихов о любви с моими любимыми поэтами и букет роз, снова розовых.
Посидели мы чудесно. Я поняла, что советское шампанское лучше российского и вермут не в составе коктейля похож на мерзковатый сироп с привкусом бензина, хотя пахнет чем-то перечным. Брат вёл себя на удивление смирно, пьяные гости разлили по всей скатерти мой вермут и вишнёвый сок. Я потанцевала под хиты VH-1, не забывая говорить о том, как люблю Эминема. И после всего было бы неплохо провести весь день в блаженном ничегонеделании, когда никто не срывает с места, но увы, дела не ждут.
Мне бло весело. Мне было приятно получать поздравления. Некоторые были неожиданны, некоторых ожидаемых я так и не получила, кто-то сделал мой день ярче. Но мне по-прежнему ещё тяжело. Праздничный день ничего не решает и не смывает, просто даёт забыться на несколько часов. Но может этого достаточно.


Подробнее…
­­


Категории: Thinking out loud, Я так думаю, Feeling
Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 апреля 2018 г.
Would you hold me if I'm empty Великий Уравнитель 18:30:34

Залезь мне в сердце,­ а не в ширинку­ джинс

­­

Куда делось то время, когда я была полна вдохновения и идей и наконец поверила, что можно просто жить? Это было лето или осень? Когда-то очень давно, и от этого не осталось почти ничего. Чувствую себя разорванной надвое. Одна часть изо всех сил пытается в жизнь: слова и улыбки. Не очень-то сложно. Жизнь моментом. Но момент проходит, и другая часть возвращается к силе. Боль, усталость, агония. Необратимо меняюсь. Что от меня останется, когда я смогу позволить себе снять усталость?


Категории: Thinking out loud
пятница, 30 марта 2018 г.
Ветер в лёгких Великий Уравнитель 17:13:22

Залезь мне в сердце,­ а не в ширинку­ джинс

­­Проблемы, на решение которых ты не можешь даже повлиять, мудацкие проблемы. Ненавижу это состояние подвешенности. Мало того, что мою специальность не аккредитовали по абсолютно тупой причине, что обидно вдвойне, так ещё и возникли проблемы с Челябинском, и на данный момент мы снова совершенно неприкаянные. Закон очень чёток в том, что касается моего вопроса, но не смотря на якобы дружбу деканов в Челябинске решили, что хотят, чтобы мы учились ещё полгода, сдали разницу в 34 или 36 предметов и плюс к тому заплатили. Нет, спасибо, без вариантов. И я так за две недели привыкла к этому локальному апокалипсису, что уже ничего не чувствую по этому поводу, кроме жужжания внутреннего радара вопиющей несправедливости.
Одна преподавательница считает меня медлительной и держит чуть ли не за дурочку(не в плане знаний), и Анна Алексеевна сказала ей, что я сдаю работы практически самой первой. Мне было приятно, хотя мнение бесполезной преподавательницы меня не волнует совершенно. Она настолько бесполезна, что мы почти всю пару просидели просто так. Она же, не сказав ни словечка нам, искала что-то в компе и стоило ей выйти, как большая часть нас сбежала. В том числе и я.
Безуспешно вставая пару часов с кровати, я даже почекала Инстаграм и нашла там занятную рекламу необычных духов с моно-ароматами, что завели в тц в центре. По дороге я почувствовала весну в ярком солнце и в любимой парке, на которую сменила наконец пуховик. Давайте я скажу, что Нью-йоркская франшиза волшебных духов называется Demeter, и мы дружно вздохнём от того, что мне никто не доплачивает за рекламу. Необычная и милая девушка рассказала и продемонстрировала мне множество ароматов от зомби до шёрстки котёнка, и я не смогла уйти без покупки. Мало того, выбрала одному мужчине аромат и разговорилась с одной женщиной, вкусы с которой у нас совпадали. Она сказала, что теперь редко можно встретить таких улыбающихся и светлых людей, как я. Поведала ей и девушке-продавщице о своём трэше. Подумала, чёрт, да я ведь сильная! А приобрела я ароматы шампанского и морского воздуха, оба оказались последними. И мне подложили открыточку и наклеечку со словом "Расцветайте".
­­Поняла, что комбо-обед в KFC за раз в меня не влазит. Окей. Походила по одежным отделам, насмотрелась на всякие парочки. Одинокий человек орал во мне, что это мерзко, остальные хотели много денег и новый гардероб, хотя нынешние коллекции не особо разрывные. Однако действительно мерзко было смотреть на флиртующих противную продавщицу и охранника в Иль дэ Ботэ. Из неё был такой плохой консультант, что я ходила надутая до тех пор, пока мне не предложила помощь взрослая работница. Очень душевная и приятная тётенька, даже сделала комплимент моим тёмным красным векам, когда я спрашивала о креме. Сказала, что это похоже на макияж, который мне очень идёт. Вот это я понимаю сервисность! Поэтому я купила там несколько дорогостоящих масок. Моя богемная, но не имущая душонка, в принципе, любит дорогую косметику. Позже, с мамой мы пошли в магазин на районе и уже играли в игру "купи кучу средств на очень ограниченную сумму", то есть, как обычно. Даже сотенка на зелёный чай осталась.
От похождений болят спина и ступни, останется очередной шрам от кошачьего лавхэйта, нужно срочно как-то изловчиться и написать практику, пока весь организм бунтует против продуктивности. Сегодня на это плевать. Моя печаль онемела под облаком шоппинговой эйфории и в кои-то веки выполненному моциону.


Категории: Я так думаю, Thinking out loud
комментировать 20 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 23 марта 2018 г.
low~e? Великий Уравнитель 15:17:33

Залезь мне в сердце,­ а не в ширинку­ джинс

­­Порядка двух месяцев нахожусь в состоянии, которое опросник Бека классифицирует, как депрессию средней тяжести. Не знаю, действительно ли это так или просто фонит моё вечное недомогание и стресс, накладывающийся на стресс, накладывающийся на стресс. Но мне кажется, что всё не настолько плохо, потому что иногда я в жизнь включаюсь. И, не смотря на подогнанные проблемы март не кажется таким депрессивным, как февраль. Пусть мне иногда не хотелось отвечать никому на сообщения, да и до сих пор порой не хочется, но разговоры приятно отвлекают, если не касаются некоторых тем.
В пятницу у меня пары бесполезные и пустые, но я рискнула прийти с очень низкой зарядкой телефона. Так я в кои-то веки отвлеклась на разговоры с одногруппниками. Валя решила посетовать на то, что у нас в группе ни у кого не было друг с другом романа. Из мальчиков был только Влад, который любит почесать языком, поиздеваться и трэш. Ну, мы и "пофлиртовали" на троих. Я показала ему свою ободранную кошкой руку, а он начал рассказывать свои истории про укушенный собакой глаз и распоротую ногу. Валя "ревновала". Когда я начала рассказывать истории про свои шрамы, преподавательница не выдержала, сказала, что я отвлекаю Владика, и наконец-то отпустила меня домой.
Мне снова попалась маршрутка с рыжим водителем. Я была без наушников, потому что заряда оставалось процентов шесть, и он прямо воодушевлённо со мной поздоровался. "Может до конечной доедешь?" - сказал он, когда мы подъехали к моей остановке. Господи, ну так ко мне ещё никто не подкатывал! Я, наверное слегка улыбаясь, но это не точно, спросила зачем и вышла. Меня забавляет, как он мне радуется и не замечает тёмных кругов под глазами, не говоря уже об остальном, но на этом всё. К тому же, даже, если бы он мне нравился, моё либидо давно спит глубоким-глубоким сном.


Категории: Thinking out loud, Любимые одногруппники, Людяки из жизяки
Прoкoммeнтировaть


Достучаться до небес > Thinking out loudПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
^____^
Акацки ищу вас!
пройди тесты:
SHUFFLE
Наказание невиновной... В поисках...
читай в дневниках:
4579
4580
4581

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх